Модные тенденции 2011 специально для круглых животиков
Будущие мамы – это прежде всего женщины! А практически любая женщина очень хочет постоянно хорошо выглядеть. Если округлившийся живот уже не влезает в Вашу обычную одежду, то пришло время подумать про смену собственного гардероба.

Не могу выкакать какашку


Большой и толстый кал. В чем причина и чем он грозит?

Порой какашка может быть на столько больших размеров, что посещение туалета превращается в адские муки. Каждый миллиметр такой какашки несёт за собой сильные боли, что некоторые люди сравнивают их с родовыми. Кроме того, слишком толстый кал порой повреждает анальное отверстие и за ним следует кровотечение. Иногда одно испражнение приходится разделять на несколько этапов, постепенно с каждым посещением туалета испражняя очередную порцию фекалий. В данной статье мы разберём почему кал становится таких больших размеров и какие меры стоит принять, чтобы избежать появления толстых какашек.

Почему появляется кал больших размеров?

Большие и толстые какашки, которые достаточно трудно продвигаются в кишечнике это явный признак запора.

В Бристольской шкале форм кала выделяют 2 типа толстых фекалий:

  • Большая и толстая какашка колбасовидной формы, имеет комковую структуру. Диаметр таких каловых масс достигает 3-4 см. Испражнение может доставлять сильные боли по причине того, что диаметр анального отверстия составляет менее 5 см и сильно растягивается во время дефекации. Такие фекалии относятся ко второму типу по шкале форм кала и свидетельствуют о достаточно редких испражнениях.
  • Второй тип крупных какашек похож на предыдущий, но имеет более скромный диаметр от 2-х до 4-х см и имеет трещины на поверхности. Дефекация также сопровождается болевыми ощущениями, анус сильно растягивается вплоть до появления трещин. Исходя из данных шкалы, какашки этих размеров относят к третьему типу. Такие каловые массы говорят, о том, что испражнения происходят чаще нежели у фекалий второго типа, но при этом имеются скрытые запоры.

Чем грозит большой кал?

Помимо болевых ощущений при испражнении, говно больших размеров способствуют развитию различных заболеваний. Из-за постоянного давления на стенки кишечника, у человека может развиться синдром раздраженного кишечника. Длительные застои каловых масс в кишечнике приводят к интоксикации организма. Происходит процесс гниения и в организм поступают вредные токсины. Это приводит к ухудшению иммунитета, самочувствия, а также способствует развитию инфекционных заболеваний. Из-за застоявшихся каловых масс возрастает нагрузка на внутренние органы, в связи с этим появляются нарушение гормонального баланса, сердечно-сосудистые заболевания и развиваются все те же инфекционные заболевания.

По причине затрудненности испражнения оказывается сильно давление на анальное отверстие, приводит к воспалению геморроя, анальным трещинам и кровотечениям.

Причины образования толстых какашек

Как уже было сказано выше, большие каловые массы — это все признаки запора. Причин, повлекших за собой запор много и не всегда они очевидны.

Наиболее распространённые причины образования больших какашек:

  • Дисбактериоз;
  • Неправильное питание и приём пищи в сухомятку;
  • Малоподвижный образ жизни;
  • Частые стрессы;
  • Прием лекарственных препаратов, вызывающих запор;
  • Нарушение перистальтики кишечника.

Учтите, что самолечением заниматься не нужно. Лучше обратитесь к врачу, ничего постыдного в этом нет.

Большие какашки у ребёнка

У детей в большинстве случаев все, как и у взрослых. Но наиболее часто дети какают крупными какашками из-за эмоциональных стрессов. Детская психика достаточно шатка и легко ранима. Они переживают по малейшим пустякам, которые им таковыми не кажутся. Неблагоприятная обстановка в семье, проблемы в школе, затрудненный контакт со сверстниками – все это может привести к запору в виде очень больших какашек доставляющих болевые ощущения. Опять же неправильное питание и лекарства могут легко нарушить процессы пищеварения детского организма.

Родителям следует учитывать тот факт, что детский организм от недугов страдает куда сильнее взрослого, так как он ещё не окрепший. Поэтому рекомендуется периодически следить за стулом своего ребёнка.

 

На самом деле проблема образования большого кала очень актуальна и распространена. Многие люди ежедневно страдают и испытывают дикие боли при посещении туалета по большому. При этом они не спешат обращаться к врачу в результате чего это приводит к тому, что помимо запора развиваются другие серьезные заболевания, с которыми придется ещё долго бороться. Поэтому не следует заниматься самолечением и ждать пока «петух клюнет», идите к врачу, он назначит комплексное обследование и установит истинную причину. На основании этого уже будет назначаться лечение.

Всегда с вами сайт о какашках. С облегчением!

kakashich.ru

Хочу какать, а не могу!!!

Слабительное в рот и вперёд.

И чернила не помогли?:)))

Клизму сделай

Думаю, ты врешь.

сожри селёдки с молоком, днище вырвет отвечаю

Сенаде, и счастливых посиделок!)))

Запор? Слабительное (оно есть в каждом доме). Клизма. Инжир с молоком :)

Зачем ковырять то? Слабительное купи, только оно не сразу действует, подождать надо

Молока выпей побольше. А вообще питайся по-другому. Больше овощей.

Слабительные вам в помощь.

touch.otvet.mail.ru

сколько килограмм какашек должна выкакивать большая собачка?

Вы пробуйте на вкус каждый его кал если кисловат то значит что то не в порядке а если сладенький то всё норм ну а если застряёт в зубах то нужно давать больше воды

А какая порода у мурзика?) может у вашего мурзика есть проблемы с перевариванием. Или с запором? Сходите на всякий случай к вету может быть у него что-то страшно, но в этом нет ни каких точных знаний у каждой собаки может быть свое и даже ветеринар может не узнать.

Вы поймите, что у животных, как и у людей метаболизм может быть разный по продолжительности. Во-вторых, если вы переживаете за органы вашего любимца, сводите его к вет. врачу, пусть сделают узи. А кормить надо режимно и по весу, как должно быть указано в инструкции к корму. Если кормите натуралкой, нужно смотреть в интернете или советоваться с врачом сколько белков, углеводов и других питательных веществ нужно вашему животному в день. Если он ходит 1-2 раза в день по большим делам, то это признак здорового животного. И не надо так заморачиваться :)

То, чо собираете какашки за собакой - это хорошо. То, что взвешиваете - .рекомендации - обратитесь к психиатру. Встречный вопрос - вы сколько едите? А сколько какаете? Взвешивайте. Если Какашек будет меньше по весу, то в вашем организме слишком много говна остается. Если больше, то вы являетесь уникумом по переработке воздуха в дерьмо. Поход к психиатру поможет вам рассказать о данной уникальности миру

боже, зачем я это прочитала?

Свалилась под стол)))) Уж до чего, а до взвешивания каках я ещё не дожила)))

touch.otvet.mail.ru

Не могу посрать помогите! Какать хочу, а ничего не выходит

фенол фталеин а по народному пурген

Выпей кефир с водой из под крана и закуси сливой)))!!!!

сьешь огурец и запей молоком или литр кефира а то и больше и пронесёт - гарантия 99%

пол чайной ложки соды, запить водой, а потом попить молочка и всё! а потом будете спашивать что пить от поноса.

Свечи должны помочь! Еще можно свекольный сок (сырой! свеклы). Кстати пурген по-моему уже не продают.

Чай люкс 370 р. -безотказное средство. Могу сказать где купить.

выпейте фитолакс. можно так же приобрести гутталакс или свечи глицериновые. пронесет на ура)) . серьезно! пурген уже не продают

Хахахаха, я как начиталась этого всего, через пару минут была уже на унитазе, видимо от смеха все повылезало

Съесть яблоко в мёде и запить кефиром с вишневым соком!!!! Пробывал работает!!!!

ВЫПЕЙ ПРОСТОЕ СРЕДСТВО ( аКТИВИРОВАНЫЙ уГОЛЬ) НАВЕРНЯКА ЕСТЬ В ХОЛОДИЛНИКЕ

Как говорит моя мама: Не можешь какать, не мучай жопу!

Берем сначала клизму, потом чуть-чуть воды, затем задницу, и....

Молоко и огурец малосольный ДРИСТАТЬ БУДЕШЬ !! ВСЁ высреш

Подсуньте себе пальцев в жопу

Не могу покакать помогите!!!

touch.otvet.mail.ru

Как посрать и не испачкать жопу?

Воспользоваться старой японской разработкой, принимать на ночь по две таблетки японской таблетированной туалетной бумаги.. .Перед сном, две таблетки, запить водой( можно пивом) . и в течении двух следующих суток, при нужде, все фекалии выходят упакованными в целлофан. Таблетированная туалетная бумага продаётся ВСЕГДА в г. Москве, в магазине " Принцип" , угол Неглинной и Кузнецкого моста. Удачи.

запор, знаешь ли...))

вставь шланг и гадь скока нада

покакать ртом....

ну что тебе сказать: любишь срать, люби и жопу вытирать...

Вставь в зад трубку! И испражяйся через неё.

Всё зависит от сорта какашки, есть такая, которая выходит и не пачкает жопу. Тока это бывает редко.

Ты - ЛУЧШИЙ После обеда!!!!<br>+500

пылесос! только нужен что бы там стакан был, а не мешок! хорошая идея надо запатентовать!

П...ц куда смотрит цензура. Такие вопросы надо сразу удалять и не пропускать в эфир!

Никак. Один хер испачкаеш! Хотя да можэш попробывать вставить трубку хотя врятли поможет.

Ума нет, счетай калека

сесть на работающий точильный камень или на струе брандсбойта

touch.otvet.mail.ru

Не могу нормально покакать ((( Не могу покакать, какашки попросту не входят. Что делать?

кушать супы а не твердую пищу

Какать в обратную сторону

выпей слабительного

Чтобы избавиться от запора, нужно почистить кишечник от шлаков. Попейте Полисорб, так как это сильный сорбент, он должен будет быстро вывести все скопившееся шлаки, и тем самым быстро и стул наладить.

"Запор- как избавиться" - найти можно так: В поисковой строке "Яндекса" набрать "Юра Футман"= выскочит моя страничка "В Контакте"= В ней надо набрать "Группы"= появится список болезней, которые можно вылечить без применения лекарств, среди них "Запор=как избавиться"

touch.otvet.mail.ru

Классификация какашек // я даааавно так не ржал!!!!!!

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

bugaga.ru

Я покакал, а какашка не смывается! Что делать?

тю... рукой протолкни

Вылить в унитаз ведро воды.

Скушать ее с майонезом.

Достань и сожри

Делай как все - откавыряй пальцем

Если ты посрал зараза, дерни ручку унитаза. Если нету таковой протолкни говно рукой!

вылови и съешь пока никто не видит))))

вынай это милкювей

touch.otvet.mail.ru

Я покакал а какашка не красивая что мне теперь делать ((

Съешь и перекакай

слепи красивую

Лечиться от копрофилии.

сделать из неё торт какашку а потом всех угощать

ну и вопрос, к доктору иди

Соусом залей и в прикуску с майонезом в рот. Вкуснятина)

Вечно всё испортишь! Перекакивай!

ГОСПОДИ!!! НУ ЧТО ЗА ДАУН!!! ЗАДАВАЙТЕ НОРМАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ БЛЯ!!!

Может тебе нужно ее показать друзьям) Ибо ты на нее наговариваешь

выложи в инстаграмм. там оценят

touch.otvet.mail.ru

когда вы хотите покакать, но нельзя, как долго вы можете держать какашку в себе?

Не держу зло в себе, сразу пукаю.

а кто запрещает это действие?

Всегда по разному. И смотря какого размера какашка. Самое долгое 2-3 часа. Само маленькое 10 минут

Смотря что поел, возможно двое трое суток, но если пил разлив уху, то долго не протянешь.. .

прямой кишке не прикажешь...

Может произойти отравление организьма

пока наружу не прорвется

я всегда где то 15 мин. держу ты тоже если хочешь 15 мин держать

touch.otvet.mail.ru

ребенку 2.5 года, не может покакать

к врачу сходите

ну нахрена я это прочиталаааа? (((( у вас че, врачей нет?

тыквенный сок пить

слабительное не усугубит, а поможет. свекла слабит хорошо, чернослив, пасифлора или специальное слабительное.

Ох проблема знакомая (((Мучились до 5 лет... Нужно ему почаще кураги давать, жидкости, компотиков (только не красных)

компоты из слив яблок-СВЕКЛА

с облегчением

Киви Вам в помощь. Мои склонны к запору, каждый день по киви очень спасает.

touch.otvet.mail.ru


Смотрите также


Семья

Семейные отношения
Каждая отдельная семья являет собой определенную социально-психологическую группу, которая в свою очередь складывается на основе интимных и исключительно доверительных отношений между двумя супругами, а также родителями и детьми. Её общая социальная активность, структура, а также составляющая нравственно-психологическая атмосфера напрямую зависят не только лишь от общих условий и установленных закономерностей, но также от тех довольно специфических обстоятельств, в которых формируется семья, а также живёт и в полной мере функционирует.
Рождение ребенка – испытание на прочность всей семьи
В сказках, как известно, все невзгоды героев заканчиваются свадьбой. А в жизни со свадьбы все только лишь начинается.

Опрос

Полезный для Вас наш сайт?

Да
Нет
Очень полезный
Ничего интересного
Мне все равно