Модные тенденции 2011 специально для круглых животиков
Будущие мамы – это прежде всего женщины! А практически любая женщина очень хочет постоянно хорошо выглядеть. Если округлившийся живот уже не влезает в Вашу обычную одежду, то пришло время подумать про смену собственного гардероба.

Ребенок хамит родителям как себя вести


как себя вести? Причины хамства

Ситуация, с которой часто доводится иметь дело родителям – грубость ребенка. Обычно это случается неожиданно, и потому шокирует. Не теряйте самообладания, дети могут начать хамить даже в благополучных семьях.

Разрешение этой проблемы стоит начать с установления причин такого поведения. От них напрямую зависит последующая реакция.

Почему дети хамят?

  1. Ребенок привлекает внимание мамы и папы. Возможно, он переживает сложности, ему требуется поддержка и понимание, поэтому малыш и начинает хамить. Выражая негатив, он показывает родителям, что нуждается в них, ждет реакции на свое поведение. Хочет, чтобы интересовались его делами, уделяли время.
  2. Они могут подражать взрослым. Еще совсем маленькие, они не способны фильтровать информацию, получаемую извне. Они не понимают, почему люди хамят друг другу. Поэтому воспринимают это как норму общения, если дома часто ругаются, и будут вести себя соответствующе.
  3. Причиной хамства бывает трудный возраст. Особенно это относится к подросткам. Им свойственна борьба за независимость и самоутверждение, а родители – подходящая цель для его нападок.
  4. Хамство может быть результатом упущений в воспитании. Если есть случаи, когда малышу спускали дерзкое поведение и грубость, не стоит удивляться усугублению ситуации. Он строит модель поведения с ранних лет на основе практического опыта. Поблажки, которые были получены благодаря устроенной истерике, запоминаются и влияют на его поступки в дальнейшем.

Что делать в подобной ситуации?

Выяснив обстоятельства, которые заставили вашего ребенка хамить, можно начать действовать. Главное – не применять физические наказания и не грубить в ответ. Контролируйте себя и сохраняйте спокойствие. Следует понимать, если есть такая проблема, преобразования нужно начинать именно с себя.

  • Недостаток внимания

Задумайтесь, когда в последний раз вы выясняли у ребенка подробности его жизни, отношений с друзьями, успехов в школе. Был ли ваш интерес неподдельным? Дети тонко чувствуют притворство, и вопросы, заданные «ради галочки» будут вызывать негативную реакцию.

Интересуйтесь потребностями ребенка, спрашивая: «Есть что-то, чем я могу помочь тебе сейчас?». Делайте это иногда и старайтесь дать ему желаемое.

Давайте ему знать, что любите. Многие забывают об этом, думая, что ребенок и так все понимает. Помните, что у вас уже не будет возможности наладить контакт. Есть определенный возраст (3-5 лет после начала созревания), преодолев который, подростки с недостатком внимания полностью отчуждаются.

  • Обстановка в семье

Нездоровая атмосфера дома приводит к тому, что хамить начинает даже малыш. Родителям стоит пересмотреть свои привычки, перестать подавать плохой пример. Выражаетесь ли вы нецензурно при нем? Повышаете ли голос по любому поводу? Возможно, отношения у мамы и папы хорошие, но они позволяют себе нелицеприятно отзываться о ком-то. Следите за тем, какие ведете разговоры.

Установите нормы вежливого, внимательного общения в семье. Малыш легко примет их, если придерживаться правильного поведения будут все вместе. Благодарите друг друга за ужин, желайте спокойной ночи и доброго утра. Конфликты решайте с помощью диалога. Извиняйтесь, когда есть причины это сделать. Покажите своим примером  учтивость и приветливость, и реакция не заставит ждать.

  • Трудный возраст

Дети растут и начинают бороться за свою независимость, вести себя вызывающе, грубят. Это тяжелое время, но от вашей стойкости зависят ваши дальнейшие отношения.

  1. Чаще думайте о том, что этот период временный, он закончится. Вспоминайте себя в его возрасте, старайтесь сдерживать эмоциональную реакцию. Вам нужно рассуждать здраво.
  2. Продолжайте напоминать ему о том, что любите. В таком возрасте он может сильно ранить ваши чувства, не стоит отплачивать ему тем же. Помните, это не значит, что он разлюбил вас.
  3. Не скрывайте свою обиду. Говорите, что его поступки причиняют боль.
  4. Подросток воюет за личное пространство, поэтому предоставьте ему чуть больше свободы. Нужно перестать контролировать каждый его шаг. Он взрослеет, и хочет думать сам, не делайте этого за него. Давайте поручения, но не распространяйте их многочисленными инструкциями. Пусть он почувствует самостоятельность.
  5. Ведите разговор на равных. Подросток станет грубить, потому что старается доказать свою важность. Ему хочется знать, что в нем уже не видят малыша.

Есть и более ранние возрасты, когда малыш начинает хамить и вести себя независимо. Вам придется перестать контролировать определенные сферы его жизни, позволять что-то делать самому. Тогда борьба за свободу прекратится.

  • Упущения в воспитании

Каждый ребенок устраивал скандал или истерику. Неправильная реакция на подобное поведение приводит к проблемам в будущем. Поэтому приучайте к вежливости с ранних лет. Возьмите за правило не выполнять просьб, озвученных приказным тоном. Разъясняйте, что настроены на помощь, но когда он успокоится.

Поощряйте хорошие поступки. Если не перестанете концентрироваться только на наказаниях, построите негативный образ мыслей у малыша.

Дети станут хамить, если вы откликаетесь на подобную манипуляцию. Учитесь говорить слово «нет». Но не забывайте объяснять причину отказа. Дайте понять, что уважаете его желания, но не можете выполнить их сейчас в силу обстоятельств. Старайтесь сохранить равновесие, не будьте чрезмерно строги.

Когда дома есть атмосфера доверия и искренности в семье, это вызовет положительную реакцию ребенка. Разговаривайте друг с другом, делитесь мыслями. Если вы научите его говорить о том, что его беспокоит, это сведет к минимуму проблемы в отношения. Он не начнет хамить родителям, которые всегда готовы выслушать и не осудят, что бы ни случилось.

mamaipapa.org

Почему дети хамят: как реагировать родителям

Еще вчера дома было тихо и спокойно, а сегодня ребенок начал грубить и хамить самым близким людям – родителям. И тогда у взрослых возникает вопрос: ответить строгостью и репрессивными методами или продолжать воспитывать как раньше, игнорируя его грубости? Мама и папа пробуют разные тактики, спорят, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках. Однако ситуацию это не исправляет. Что же делать родителям, если их ребенок хамит?

Детская грубость является довольно распространенной проблемой. Причины ее возникновения разнообразны, и все же перевоспитать маленького хама вам вполне по силам. Главное в подобной ситуации – это запастись терпением и постараться понять, что заставило прежде ласкового и послушного ребенка стать неотесанным грубияном.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Причины грубости ребенка

  1. «Трудный» возраст. Детское хамство может возникнуть в любом возрасте, но особо остро проявляется в так называемые возрастные кризисы. Трехлетний малыш учится говорить «нет» или «это мое!» Только не всегда его стремление к самостоятельной жизни носит допустимый характер. Пик же грубого поведения приходится на подростковый возраст, когда ребенок устраивает бунт против чрезмерной, на его взгляд, опеки.
  2. Потребность во внимании. Конфликты между подростком и родителями – истерики, непослушание, ругательства, демонстративное молчание – могут сигнализировать о том, как сильно он нуждается в вашем внимании и заботе. Вероятно, вы проводите с ним мало времени или делаете это ради «галочки». В таком случае ребенок, бросая страшные слова «я вас ненавижу», пытается вызвать интерес родителей к своим проблемам.
  3. Личный пример родителей. Модель хамского поведения ребенок часто перенимает от родителей. Когда он видит, как взрослые грубо общаются друг с другом, ругаются, то совсем скоро и сам начнет бесцеремонно влезать в их разговор, грубить не от случая к случаю, а постоянно.
  4. Ответная реакция. Дети могут быть невежливыми по одной простой причине – взрослые не уважают их как личность. Если родители постоянно кричат на своего отпрыска, поднимают на него руку, обзывают его, тому ничего другого не остается, как хамить в ответ.
  5. Попустительство в воспитании. Источником резкости в поведении ребенка может стать потакание его капризам. Он привык получать все, что захочет, после слез и громкого рева. А если дети привыкли огрызаться на родительские требования уже в детском саду или начальной школе, то, став подростками, будут вести себя еще более вызывающе. Читаем как реагировать на капризы ребенка.

Читаем также: 10 причин плохого поведения детей

Как справиться с хамством

  • Расскажите о последствиях. Объясните, что грубое поведение влияет на отношение общества к человеку. Хамить – значит, потерять доброе расположение друзей и родных. Также оскорбления окружающих могут оставить отпечаток на репутации ребенка, и если он дорожит хорошим именем, то следует обязательно принести извинения.

В семье тоже должны быть установлены конкретные последствия за неуважение к взрослым. Независимо от выбора дисциплинарного воздействия вы должны донести простую мысль: за грубости нужно отвечать.

  • Не выполняйте просьбы, произнесенные грубым тоном. Только заранее предупредите об этом своего ребенка. Предположим, ваша дочь властно требует (не просит) купить ей куклу. Ответьте спокойно, не теряя самообладания: «Я могу, конечно, купить куклу, но ты разговариваешь со мной странным тоном. Если люди хотят, чтобы для них сделали что-то хорошее, то говорят по-другому. Подумай, может, тебе стоит попросить по-хорошему?»
  • Не отвечайте грубостью на грубость. Желая побороть хамство, нельзя повышать голос и отвечать криком на крик. Может, со стороны ребенка доносится конструктивная критика, хотя он и выбрал не лучший способ ее донесения. Дайте знать, что продолжите разговаривать с ним, когда он успокоится и перестанет вам грубить.
  • Научитесь говорить «нет». За резким поведением ребенок скрывает желание манипулировать мамой и папой, которые исполняют все его прихоти. Хамство может стать действенным инструментом в руках маленького манипулятора для достижения цели. Нужно уметь вовремя сказать «нет» своим детям. Дайте искреннее объяснение отказа, чтобы они поняли: их желания уважают, однако в силу некоторых обстоятельств не могут выполнить. См статью как говорить ребенку НЕТ
  • Установите единые правила для всех членов семьи. Необходимо устанавливать определенные правила поведения, причем они должны распространяться на всех домочадцев. Вы утверждаете, что ребенку нельзя грубить родителям и повышать на них голос? Тогда и взрослым надо научиться держать себя в руках, не срываться друг на друга и детей.
  • Уделяйте больше внимания ребенку. Проанализируйте свое отношение к детям. Возможно, их грубость связана с тем, что они пытаются привлечь родительское внимание. Постарайтесь выделить лишний час из своего графика, чтобы обсудить с сыном или дочерью события прошедшего дня, вместе поиграть или просто посидеть рядышком. Наверняка вы скоро заметите, что он стал меньше огрызаться.
  • Научите справляться с эмоциями. Возможно, это звучит странно, но попробуйте научить своего дошкольника сердиться и обижаться «правильно» – без грубых слов и хамских выражений. Ему еще сложно справляться со своими эмоциями, поэтому он прибегает к самому легкому, но малоконструктивному способу. Есть игры на преодоление детской агрессии.
  • Общайтесь на равных. Стремитесь общаться с подростками на равных, так как их зачастую раздражает сюсюканье и излишнее проявление нежности. Они пытаются различными способами доказать собственную самостоятельность и независимость. Попробуйте вести беседу с ребенком, как с взрослым, и он не будет переходить на грубый тон, чтобы показать свою важность.

Читаем также:

Если вы столкнулись с хамством собственного ребенка, то не торопитесь впадать в отчаяние. Эту проблему можно решить, однако работать следует не только с маленьким грубияном, но и над собой. Когда у вас в семье все хорошо, ребенку есть с кем посоветоваться и пообщаться, то он обязательно перестанет грубить не только близким людям, но и всем остальным.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

razvitie-krohi.ru

Почему ребёнок хамит родителям и не реагирует на замечания?

В гостях и школе ребёнок вроде бы ведёт себя спокойно и вежливо, а дома грубит родителям и не слушается бабушку. Кажется, будто это два разных человека. Но у такого поведения обычно есть вполне объяснимые причины. Психолог Анастасия Резникова рассказывает, в каких случаях детская агрессия направлена только на близких родственников.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Мальчику 12 лет, и он совсем не уважает взрослых из своей семьи. Постоянно кривляется в ответ — что родителям, что бабушке или брату. Недавно бабушка не выдержала и наорала на него, хотя никогда не повышает голос на детей. Ребёнок не понимает: «Зачем вы мне всё объясняете, пытаетесь мне что-то сказать? Лучше бы отлупили сразу, мне бы стало тогда понятно, что так делать нельзя». Но в семье на него никто руку не поднимал, только отец мог толкнуть в запальчивости. С чужими взрослыми он ведёт себя нормально. Почему он не понимает слов и просит его отлупить и так обращается с родственниками?

Ответ. События, которые могли привести к такой реакции, сводятся к нехватке эмоциональной близости между ним и родителями. Она выражается не в том, что мы говорим и делаем, а в том, как. Представьте диалог:

— Не хочу суп, хочу блины.

— Хорошо, я сделаю тебе блины.

Последнюю фразу можно произнести с видом: «Да сделаю я, только отстань». А можно спросить, почему у ребёнка такое настроение, рассказать о своих чувствах, обменяться переживаниями, обнять, поцеловать, испечь блины вместе.

Чтобы наладить контакт, нужно говорить не о ребёнке, а с ребёнком. И не о том, что он должен или не должен делать, а о том, что его интересует. Нужно дать понять, что вам это небезразлично, и находить как можно больше поводов для совместных занятий.

Игнорирование — один из сильнейших видов эмоционального насилия

Если ребёнок постоянно испытывает отчуждённость, чувствует, что никому из многочисленных родственников он, по сути, не интересен, то он будет привлекать внимание любыми способами. Если он не может получить одобрение, то будет вызывать гнев, раздражение, обиду. Это тоже чувства. Они многим лучше, чем равнодушие.

Сначала он будет вызывать их намеренно. Потом это станет привычной моделью поведения и будет происходить само собой, даже если он не хотел себя так вести. Тогда логично, что направлено такое поведение на значимых людей, потому что к посторонним у ребёнка нет претензий.

Почему ребёнок не испытывает эмоциональной близости, зависит от ситуации в семье. Например, такое происходит, если родители ребёнка фокусируются только на карьере и передоверяют его воспитание бабушкам или няне. В этом случае они могут столкнуться с несколькими подводными камнями.

Родители начинают откупаться от ребёнка дорогими подарками, потому что испытывают чувство вины: они понимают, что нужны ребёнку, но не могут уделять ему достаточно внимания. Они покупают их не для ребёнка, а для себя, и пытаются тем самым доказать окружающим: мы — хорошие родители. Но это не возместит ребёнку нехватки эмоционального контакта. Чувство вины здесь — плохой советчик.

Бабушки бывают разные. Одни включены в жизнь внука, учитывают его потребности и желания. Тогда ему повезло. Если же для бабушки главное, чтобы он был накормлен, выгулян, а уроки сделаны и гаммы проиграны, то про эмоциональную связь здесь ничего нет.

По той же причине нужно быть внимательным в выборе няни. Если родителям попадётся женщина, которая не прислушивается к мнению ребёнка, убеждает его, что он не нужен родителям и что его некому защитить, то у ребёнка возникнет психологическая травма. Обнаружить её и залечить будет непросто.

К сожалению, я часто встречала таких «нянь» и в школах, и в детских садах. Грубость, шлепки, пинки, безличное обращение со словами «стоять» и «молчать» для них обычное дело. Ребёнку дают понять, что он виноват заранее и во всём. Складывается впечатление, что понятие «эмоциональная близость» им не знакомо. При этом они умело преподносят себя родителям. И действительно, со стороны всё выглядит идеально. В группе железная дисциплина, результаты обучения выше всяких похвал. Родители их обожают, дарят подарки.

Если дети видят, что родители солидарны с такими «воспитателями», то принимают их грубое обращение за норму. И потом не могут понять: почему дома не так? Почему нужно напрягать мозги, чтобы разобраться в чём-то? Почему не отлупить? Это же гораздо проще.

Пусть ребёнку это не нравится — он привык к такому обращению, оно ему понятно, и он знает, как в такой ситуации себя вести. Человеческое, любящее обращение он воспринимает как слабость. В 12 лет дети делятся на группы. Кто ты — клёвый парень-заводила, хулиган или очкарик-зубрила? И если до этого момента ребёнок усвоил, что уважение основано на силе и страхе, а не на достойных поступках, он выберет силу.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Анастасию Никишину. Фото: Shutterstock (Everett Collection)

mel.fm

Подростковое хамство: если ребенок вам грубит

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка - сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

letidor.ru

взрослым, маме, бабушке. Что делать?

Когда ребенок грубо отвечает нам или маме, бабушке, посторонним взрослым, или, того хуже, хамит, задумываемся ли мы о причинах, побуждающих его к этому? Не думаю.

Заинтересовавшись этим вопросом, я как-то набрела на следующую рекомендацию: «если ребенок вам грубит, попросите его сказать более вежливо». Так и вижу: ребенок на взводе, не знает, что ему делать – и тут на него еще начинают давить из-за «спасибо» и «пожалуйста». Можно подумать, ему от этого станет легче или проблема, ставшая причиной грубости, исчезнет.

На мой взгляд, бесполезно пытаться «отлакировать» речь ребенка, заботиться о его интонациях и словах, которыми он выражает свое мнение, если не разрешен конфликт, ведущий к этому. Бесполезно прикрывать рану шелком, нужен бинт и антисептик. В наших, родительских руках, всегда есть эти условные бинт и антисептик, поэтому мы просто обязаны ими воспользоваться.

Конечно, неприятно, когда такое происходит, особенно на людях, но надо помнить, что ответственность за такое поведение родители и дети несут в равной степени.

Причины грубости ребенка

Не бывает агрессии из ниоткуда. Не бывает грубости, возникшей на пустом месте. Если ребенок начал грубить – значит, у него имеется не разрешенная проблема, разобраться с которой самостоятельно он пока не может. Именно поэтому самое важное в семье – это доверие друг к другу.

Если ребенок вам доверяет, не боится прийти с самой ерундовой или наоборот, по-настоящему сложной проблемой, то и потребности грубить у него просто не возникнет.

Грубость – это защитная реакция, попытка отгородиться от «ковыряния палочкой». Особенно часто это возникает, если человек не уверен, что ваш интерес искренен.

Грубость – это своеобразный маяк: «у меня есть проблема, но я не хочу/не могу/боюсь обсуждать ее с тобой».

Проблемой может оказаться что угодно – от финансового положения семьи до ощущения собственной беспомощности в связи с какой-либо ситуацией. В любом случае довольный, счастливый ребенок никогда не будет грубить!

Следует задуматься – почему же не хотят обсуждать эту проблему с вами? Боятся обидеть? Не верят в вас? Боятся сказать? Вот те вопросы, которые должны задавать себе родители, а вовсе не «как ты посмел разговаривать со мной в таком тоне».

Что делать, если ребенок грубит?

  1. Во-первых, постараться понять причину. Хорошо, если у вас с ребенком теплые, дружеские взаимоотношения. Если нет – постарайтесь их наладить.
  2. Во-вторых, оставаться спокойными. Если вы тоже разозлитесь и перейдете на ту же манеру общения, проиграют все.
  3. В-третьих, дать понять, что такое поведение бессмысленно. Оно не даст ожидаемых результатов – вы не пойдете на поводу у эмоций, и ничего существенно не изменится.
  4. В-четвертых, необходимо озвучить свои чувства в виде «я-сообщений».
  5. В-пятых, нельзя давить или, как говорят, «капать на мозги». Спросив сто раз «что у тебя случилось?», вы вряд ли услышите правду, если вам ее не сказали после первого вопроса.

Например, представим ситуацию: мальчишку не принимают в новой школе. Он расстроен и, хотя обычно вежлив, придя домой на вопрос «что случилось?» молча хлопнул дверью и заперся в комнате. Имеет ли смысл выговаривать ему за поведение? Нет. Имеет ли смысл давить на него? Нет. Он выслушает вас, но его голова и мысли будут заняты обдумыванием заботящей ситуации.

В следующий раз, возможно, он и сдержится, не подаст вида – но лишь для того, чтобы не слышать новых вопросов. Пройдя по стандартному пути «я тут главный, не смей мне дерзить», вы лишь отдалитесь от ребенка, лишившись возможности знать, что на самом деле происходит в его голове.

Но какой будет реакция, если из-за двери мама спокойно скажет: «Мне больно видеть тебя таким. Пока ты молчишь, я не знаю, как помочь тебе и это причиняет мне боль. Пожалуйста, не делай так больше. Когда успокоишься – приходи, мы поговорим и попытаемся решить твою проблему вместе. Я люблю тебя, что бы ни случилось».

Вполне возможно, что он и не выйдет из комнаты. Очень даже вероятно, что ничего не скажет. Может, даже нахамит снова. Но то, что запомнит – это точно. Пусть на миллиметр, но вы станете ближе друг к другу. Идя этим путем, однажды вы сможете дотянуться друг до друга и поговорить. Возможно, этот путь будет долгим, но всю дорогу ребенок будет знать, что он не один. Это ведь так важно – чувствовать, что ты не один, что в мире есть кто-то, кто принимает тебя таким, как ты есть.

Если бы родители хоть иногда вспоминали об этом, было бы гораздо меньше несчастных детей.

alimero.ru

www.vospitaj.com

Ребенок грубит окружающим - Семейный психолог

Грубость ребенка (употребление бранных слов, неуважительное отношение) является выражением вербальной (то есть выраженной в словах) агрессии.

Агрессия у ребенка возникает в ответ на ощущение опасности, недовольство обстоятельствами. Это форма отстаивания своих интересов. 

Однако, глядя на грубое поведение ребенка не вполне очевидно, что с ним происходит, и родители зачастую не дают себе труда проанализировать его состояние.

В зависимости от среды, в которой растет ребенок, выражения могут быть более или менее «крепкие», но суть дела всегда одна – ребенок выражает свое недовольство в грубой форме.

Внук, видя вошедшую к нему бабушку, кричит: «Уйди вон отсюда!»

Девочка, в ответ на просьбу няни выключить ТВ, кричит: «Отстань, тупая коза!»

Мальчик, получив замечание от отца, говорит ему: «Заколебали вы меня!».

Пытаясь бороться с грубостью, нужно помнить, что помимо запрета на грубость ребенку нужно предоставить приемлемую альтернативу поведения в стрессовых ситуациях, то есть научить его, чем заменить грубые выражения.

Как к любой другой проблеме к детской грубости родителям лучше подходить с «холодной головой».

Если ваш ребенок постоянно грубит, не пытайтесь решить проблему на месте, по горячим следам как -  то особенно ловко, жестко или неожиданно отреагировав на очередной его выпад. Проблема решается не в этой точке, а более сложным и долгим путем.

Что провоцирует детскую грубость

1. Поведение взрослых.

Именно близких взрослых (а не Васю из детского сада, как многие опасаются) ребенок дошкольник возьмет себе в качестве образца. Конечно, он может принести из детского сада пару ругательств, но при нормальных отношениях дома, ему очень легко объяснить, что такие слова у вас не говорят.

Если же кто - то из семьи ребенка регулярно ругается, то ребенок обязательно будет это повторять.

Бывают случаи, когда ребенок так запуган родителями, что ни о какой грубости в их адрес не может и помыслить, но в таком случае он будет груб с теми, с кем это безопасно (со знакомыми детьми, братьями и сестрами, домашними животными).

Часть родителей, видя себя в поведении ребенка, хватаются за голову, ужасаясь «неужели это я??» и стремятся исправить свое поведение. В таком случае шансов на успех в преодолении детской грубости больше.

Другая часть родителей задает себе совсем другой вопрос: «как сделать так, чтобы ребенок этого не делал, не повторял за мной?». В таких ситуациях шансы на успех минимальны.

2. Детский негативизм.

Негативизмом в психологии называют стремление сопротивляться требованиям, все делать наперекор. В таком случае, ребенок, зная, что грубые слова запрещены дома, может намеренно их использовать в своеобразной «войне» с взрослыми, целью которой может быть, к примеру, месть взрослому или отстаивание независимости. Причины негативизма связаны с личной историей ребенка. 

Негативизм характерен для переходного периода, кризиса трех лет. Если же вы наблюдаете это явление за пределами 3-4 летнего возраста, можно предположить наличие проблем в отношениях с ребенком.

3. Размытые границы дозволенного, неспособность взрослых устанавливать правила и контролировать ситуацию в семье. 

В таких случаях, как правило, психологическое состояние ребенка также оставляет желать лучшего, однако, он становится своеобразным семейным тираном, с которым никто не может справиться. Грубость тогда только часть проблемы, в других областях с ребенком тоже трудно.

Как научить ребенка вежливости

К трем классическим и, как правило, неэффективным способам решения проблемы грубости можно отнести:

Наказания

Требования извинений за грубость

Объяснения

Наказания вообще является малоэффективной формой воздействия на поведение. Особенно плохо они работаю в тех случаях, когда поведение закрепилось и привычно для ребенка. Наращивание силы наказания, обычно не приводит ни к каким результатам, кроме ухудшения отношений с ребенком.

Однако, наказания могут служить родителям громоотводом для собственных чувств, позволяя им снять напряжение. Родители используют наказание не для того, чтобы исправить ситуацию (опыт подсказывает им, что наказание не поможет), а для того, чтобы компенсировать свои страдания от непослушания ребенка. Ими движут скорее мстительные мотивы («раз ты так со мной, то я тебе устрою»).

Если же ребенок грубит регулярно, не стоит пытаться справиться с грубостью, ужесточая кары за его проступки.

Требования извинений, раскаяния за грубость.

Часть родителей пытаются решить проблему, требуя, чтобы ребенок публично каялся и извинялся перед потерпевшей стороной. Трудно понять, как это может отучить ребенка грубить, но такой прием весьма популярен. Можно ограничиться констатацией факта, что он не работает, и извинения ребенка, как правило, неискренни.

Объяснения.

Объяснения это весьма гуманный прием, который в большом почете у образованных родителей. Проблема только в том, что объяснения эффективны тогда, когда они достигают цели и что-то трансформируют во внутреннем мире ребенка. А объяснения ради объяснений ценности не имеют.

Большинство родителей, использующих объяснения, категорически непонятны своим детям, их аргументы неактуальны для детей, поэтому не работают. Повторять же объяснения родителей заставляет иллюзия, что ребенок их понимает. Как правило, иллюзия держится на том, что ребенок повторяет слова взрослого и кивает в ответ на вопрос «Ну ты понял теперь?».

Можно надеяться на объяснения если вы имеете сообщить ребенку нечто новое (а не то, что вы уже повторяете безрезультатно последние полгода). Кроме того, вы должны быть уверены, что все слова и понятия досконально ясны ребенку, а аргументы  значимы для него и внутренне логичны.

Специальная стратегия борьбы с грубостью ребенка

Не существует ни волшебных таблеток от грубости, ни ловких точечных приемов борьбы с этой вредной привычкой.

Грубость исчезнет, если родители целенаправленно действуют и последовательны. Стратегия, с которой вы сейчас познакомитесь подействует, если применять ее 2-3 недели.

Эта стратегия включает в себя несколько направлений, в которых нужно действовать одновременно!!

1. Контролируйте себя. Не говорите при ребенке того, чего вы не хотите слышать от него. Бороться с грубостью ребенка в то время, как в семье разговаривают грубо (в адрес друг друга или третьих лиц) – сизифов труд.

2. Поощряйте вежливые высказывания ребенка.

Это самая важная часть стратегии!

Не бывает так, чтобы ребенок грубил вам беспрерывно. Замечайте и высказывайте одобрение вслух в те моменты, когда ребенок ведет себя вежливо (вежливо просит, выражает свои чувства или идеи). В первое время важно особенно часто и точно поощрять вежливые высказывания, чтобы ребенок имел как можно более точное представление, какие его слова и действия приводят к вниманию и одобрению родителей.

3. Игнорируйте грубость.

Полностью игнорируйте грубые высказывания ребенка. Если грубые слова содержат указания, ни в коем случае не выполняйте их!

Примеры грубых высказываний содержащих указания в адрес взрослого:

"Пошла отсюда!"

"Дай мне свитер, быстро!"

"Не смей трогать, это мое!"

Ни при каких обстоятельствах не нужно делать то, о чем ребенок просит грубо!

Игнорирование грубости означает полное отсутствие реакции на нее. Вы как будто не слышите эти элементы в речи ребенка. Подробнее об игнорировании можно прочитать ЗДЕСЬ.

Весь остальной текст ребенка, если даже он идет непосредственно за грубым высказыванием, вы должны воспринимать.

Типичными ошибками в этом пункие можно назвать: мнимое игнорирование и игнорирование ребенка.

При мнимом игнорировании родитель говорит примерно следующее: «Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не будешь вежливым», «скажи вежливо», «это грубые слова, я их не понимаю».  Какая либо реакция на грубость ребенка не может считаться игнорированием. Игнорированием считается только полное отсутствие реакции родителя.

При игнорировании ребенка родитель в ответ на грубость долго не обращает на ребенка внимания. Важно, чтобы ваше игнорирование было направлено только на грубость, но не на самого ребенка! 

Пример правильного использования тактики игнорирования:

Вася: «Уйди, ты плохая!»

Мать продолжает мыть посуду, никак не реагируя.

Через минуту Вася подходит к матери и говорит: «Можно мне яблоко, пожалуйста?»

Мать говорит: «Конечно, отлично, если ты просишь вежливо!»

4. Намеренно обучайте вежливости.

Недостаточно просто купировать грубые проявления. Вы должны уделить достаточное внимание тому, чтобы обучить ребенка вежливой форме обращения.

С помощью игр, мультфильмов и книг, собственного поведения объясняйте малышу приемлемый способ выражения недовольства. Чем старше ребенок, тем больше вы можете рассчитывать на диалог с ним в этом отношении. С детьми 5-7 лет уже вполне можно придумывать и проигрывать ситуации, связанные с выражением недовольства.

Придумывайте и проигрывайте с ребенком, как можно действовать, если грубость вот-вот готова соскочить с языка.

Не бросайте ребенка в одиночестве изобретать велосипед: запретив грубость, как форму самовыражения, научите его выражать свои состояния иначе. Тогда дело пойдет веселее.

Грубо

«Не смей меня сейчас трогать!!!»

Вежливо

«Я сейчас злой как дракон, я хочу быть один!»

Грубо

«Бабушка дура, ничего не понимает!»

Вежливо

«Я обижаюсь, если бабушка меня не слушает!»

Грубо

«Сама ешь свой суп дурацкий!»

Вежливо

«Я сейчас расстроен и есть не могу!»

Если ребенок сильно разгневан, а помочь делу никак нельзя, можно выразить свой гнев в рисунках, разрывании бумаги (отлично действует шумное раздавливание бумажных стаканчиков), спортивных упражнениях и прочих действиях, которые не приносят вреда окружающим. Подробнее о том, как снижать чувство гнева можно прочитать ЗДЕСЬ.

Также помогут духательные упражнения. Обычно люди дышат достаточно для того, чтобы поддерживать жизнедеятельность организма, но, совершенно недостаточно для того, чтобы контролировать свои эмоции, в частности успокаиваться. Совет: «Дышите глубже!» все так же актуален, в том числе и для детей.

Расскажите ребенку, что когда он зол, он может впустить в себя побольше воздуха, а потом выдохнуть его, чтобы помочь злобе уйти. Для этого нужно только вовремя вспомнить об этом и уединиться на пару минут.

5. Вспоминайте эпизоды грубости.

С детьми от 3 лет можно обсуждать эпизоды, в которых они были грубы. Это нужно делать в спокойной обстановке, когда острый конфликт уже прошел. Имеет смысл поговорить о том, что привело к вспышке грубости  придумать и проиграть 2-3 альтернативные варианта поведения в подобной ситуации.

Преодоление трудностей в отношениях с ребенком, это, как правило, длительный процесс, редко связанный с единственным удачным действием родителей. Поэтому от стратегии можно ждать результатов по истечении значительного времени, хотя улучшения вы можете заметить с первых же дней.

© Елизавета Филоненко

 

mama-papa-help.ru

Что делать, если ребенок грубит родителям?

Вчера еще в семье  было мирно, а сегодня там всем портит жизнь  грубый, колючий, злой, неблагодарный подросток. Что делать, если ребенок грубит родителям: ответить строгостью и взять в ежовые рукавицы, или продолжать воспитывать как раньше, или может, игнорировать его? И тогда он поймет, как неправ? Мама с папой мечутся в поисках выхода, пробуют то одну тактику, то другую, споря между собой, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках, обижаясь на сына (дочь). Положения это не исправляет. В семье наступают не лучшие времена. Как быть?

Родители склонны обвинять ребенка. Но для него тоже жизнь – не сахар. И в этом причина проблемы. Расскажу об одном случае из своей практики.

   На консультацию пришла мама 13-летнего Миши и долго жаловалась на сына, который стал совершенно невыносим:» Слово ему сказать нельзя – хамит, дерзит, срывается по пустякам!» Просила поговорить с ним, потому что запасы своей дипломатии и  строгости (вперемешку) родители мальчика исчерпали. Я согласилась, с условием, если этого будет хотеть сам мальчик. В таких случаях ребята не всегда охотно идут на контакт с психологом. Мы поговорили, и… как следовало ожидать, ответных претензий было столько же, если не больше. Сводились они к следующему: «Они до сих пор считают меня маленьким! Входят в комнату без стука, лезут с советами, когда их не спрашивают, диктуют что одевать, что есть и с кем гулять… достали!»

Что же такого происходит с ребенком, если он в одночасье перестает любить родителей и начинает считать их врагами? Спокойно… не стоит так преувеличивать! Хотя, признаться, и мне такие мысли приходили в голову, когда я воспитывала старшего сына.

Причины грубости вашего ребенка

О причинах много написано, в том числе и на этом сайте (ссылки внизу), поэтому здесь – коротко, больше о родительском поведении. Первое и самое основное: какими бы острыми и напряженными не были конфликты между родителями и детьми в этот период, не делайте выводы о любви и ненависти! Если ваш ребенок начал дерзить и хамить, это не значит, что он вас разлюбил. А что же это может значить?

  1.  Он воюет за свою свободу!
  2.  Он самоутверждается!
  3.  Он тренируется!
  4.  …или он привлекает ваше внимание.

А почему же он самоутверждается за счет родителей, воюет за свободу с родителями и тренируется (учится конфликтовать и добиваться своего в этих конфликтах) на родителях?  Других людей что ли нет? Зачем расстраивать самых близких?

Помните, у Дольского: «Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям…». В этом и ответ. Родители – близкие. Они не только территориально ближе всего к подростку, они уже включили его в свой круг любви – эмоционально. Всем людям свойственно ( а подросткам особенно!) стремиться к тому, что бы их любили. В любви родителей они уверены, (разумеется, это касается тех семей, где отношения теплые, истинно-семейные). Следовательно, зачем направлять свои усилия, чтобы завоевывать то, что уже завоевано? Родители любят, значит, никуда не денутся. Это как фундамент, плацдарм, с которого начинается завоевание Большого Мира: одноклассников, друзей в своем и не своем районе, в Контакте, Фейсбуке и прочих местах.

Внимание подростка направлено не внутрь семьи, а вовне, что вполне естественно для его развития. Даже если он у вас из тех, кто больше времени проводит дома у компьютера, думает он все равно больше о том, что за стенами.

И в этом Большом Мире у него, как это обычно и бывает при освоении новых территорий, возникает куча проблем и сложностей. Как решать их, он не знает, посоветоваться не с кем (у друзей сложности такие же, да и гордость не позволяет).

Почему же  ребенок не спрашивает у родителей, что делать, а грубит им?

Они бы с удовольствием помогли бы, разжевали бы и в рот положили, ан нет! Потому что:

  1.  гордость!
  2.  вы не авторитет!

Вы… «прошлый век, отстой, а значит – отстань!» (цитата). Ваши попытки «лезть в его дела» только разжигают пламя детско-родительских войн.

Он яростно бьется за свою автономию, пресекая ваше вмешательство запрещенными доселе приемами: грубостью и хамством. Он тренируется на вас, точит когти, которые ему понадобятся в дальнейшей жизни. Сбрасывает на вас напряжение обиды от своих неудач. В конце концов, разве вам не приходилось срываться на мужа (жену)  после особо мерзкой недели на работе? Я уж молчу о вашем собственном подростковом периоде, свои «подвиги» людям свойственно быстро забывать.

Ребенок нуждается в вашем внимании

Конфликты между родителями и детьми – взрывы недовольства, истерики, демонстративное молчание или непослушание могут также свидетельствовать о том, что ваш ребенок нуждается в вашем внимании. Вы слишком мало времени проводите с ним, или проводите его формально.

…Со мной порою это  тоже случалось, когда я могла за вечер 2-3 раза спросить о том, как дела в школе. Сын обижался: «Я же тебе уже говорил!» и был совершенно прав: я пропускала его ответы мимо ушей.

В этом случае ребенок своим неадекватным поведением может пытаться вернуть себе маму и папу. И нечего возлагать на него вину, что он делает это таким способом. Каким умеет, таким и делает.

То есть, есть дети «залюбленные» и «недолюбленные», но хамят они одинаково, стараясь добиться своих целей. Но поскольку цели противоположные, то и тактика родителей должна быть различной.

Что делать если ребенок грубит родителям?

Если вы чрезмерно опекаете ребенка и по-прежнему видите в нем малыша, то:
  • Повторяйте себе как можно чаще, что это говорит о его взрослении так же, как рост грудей у девочек, или ломка голоса у мальчиков. Повторяйте это себе, чтобы не расстраиваться, не злиться и не обижаться. Эти эмоции плохой советчик, они помешают вам выполнить всё остальное, которое главное!
  • Не лишайте его своей любви в той форме, в какой вы привыкли ее проявлять. Не мстите за хамство террором или игнором.
  • Честно говорите ему о своих чувствах, о том, что его поведение вас обижает и злит.
  • Когда ваши чувства просто невыносимы, вспоминайте, что этот период обязательно пройдет (груди вырастут, голос поменяется и ваш подросток станет взрослым), и пройдет без особых потерь, если вы будете меньше втягиваться в борьбу.
  • Позволяйте ему иногда побеждать себя!  Пересматривайте домашние законы и правила в сторону большей свободы и большей самостоятельности для своего ребенка.
  • Всегда помните о том, что подробные инструкции раздражают. Они свидетельствуют о вашем недоверии к ребенку. Так что там, где возможно, ограничьтесь их минимумом. Например: «Купи пожалуйста хлеб» и не прилагайте к этому подробную карту микрорайона с обозначенной на ней крестиком булочной и перечнем цен разных сортов хлеба. Сам разберется, не маленький.

Если вашему сыну или дочери не хватает внимания и именно это является причиной того, что ребенок грубит родителям, то советы что делать в этом случае, будут выглядеть иначе.

  • Искренне (!!!) интересоваться его делами, его друзьями, его учебой.
  • Выяснить, в чем он нуждается и давать ему это. Процесс не так уж и сложен, достаточно спрашивать время от времени: «Что я могу сделать для тебя сейчас?»
  • Пересматривать правила тоже придется и предоставлять  самостоятельность тоже нужно, однако, «недокормленный» вниманием ребенок будет скорее этим недоволен и склонен принимать это за равнодушие. Поэтому каждое «расширение» нужно обсуждать и настаивать на том, что это принесет ребенку опыт и пользу.

Последний шанс

Для родителей детей, обделенных вниманием, важно понять: подростковый возраст – последний период, когда с детьми относительно легко наладить эмоциональный контакт. И если вы не сделаете этого сейчас, пройдет еще 3-5 лет, они повзрослеют и отчуждение окончательно зацементирует привычную и прочную стену. И не только вы сами будете страдать от того, что ребенок не звонит и не приезжает, но и он сам с большим трудом будет в своей взрослой жизни налаживать прочные эмоциональные отношения, потому что его никто этому не научил.

Конфликты между родителями и детьми больно ранят обе стороны. И важно понимать, что именно нужно делать, когда ваш ребенок грубит родителям. Он обращает внимание на себя. Семья нуждается в реформах, так ведь?

Если информация на сайте оказалась полезной для вас, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на вашу электронную почту! Это удобно!

С любовью к вам,

автор блога — психолог  Юлия Головкина

P.S. Если эта статья показалась вам полезной, можете порекомендовать ее  своим друзьям в социальных  сетях. Ссылка ниже

Личные консультации:

  • почта [email protected]
  • скайп  golovkinau
  • телефоны +380952097692; +380677598976
  • Viber +380952097692

 

Что еще почитать на эту тему:

  1. Подростковый бунт
  2. Я ненавижу свою мать
  3. Как сделать правильный выбор
  4. Плохие друзья моего ребенка
  5. Хороший отец
  6. Как  стать хорошей мамой

 

lifeproblems.ru

Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям. Подростки

Содержание:

Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?

Почему подросток хамит

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

  • Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться, по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
  • Это может быть способ привлечь внимание родителей, когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
  • А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение. Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
  • Еще одна причина — гормональный скачок. Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
  • Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания, тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
  • Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

  1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
  2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
  3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
  4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
  5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку... Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.

Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:

  • Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
  • Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

  1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции — это нормально. Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. «Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди — и мы поговорим».
  2. Помогут методы контроля гнева. Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод — «вилами на воде писано». Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
  3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине. Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.
  4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом. Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.

Бред Вы пишите в своей статье. С подростками вообще нельзя договариваться в большинстве своём, и да, я полностью согласна с автором комментария о том, что раньше не было такого ажиотажа вокруг подростков, ой, не троньте их, не ругайте, у них гормоны, слово старших всегда было законом, а сейчас беспредел и всему виной интернет, соцсети и психологи, которые зарабатывают на этом.

04.02.2019 16:45:52, Екатеринаима

Читаю подобные статьи уже 2 года, с тех пор как моя дочь начала беситься. В самом прямом смысле. Ранее делала так, как советовали психологи, ходили к психологам. Ерунда это все! Полный бред! Мы с мужем и говорили с ней по хорошему, и по плохому. Результат один - ребенок считает, что он царь и родители должны анализировать свое поведение, а он прав всегда и во всем. Так что всю это политику уже пора спускать в унитаз!!! Наши родители нами вообще почти не занимались. Им было некогда - работали до победы Коммунизма. А нам некогда было дурить! Нам нужно было сбегать по магазинам, приготовить ужин родителям, посетить школу, сделать уроки, присмотреть за младшими, а может и сходить за ним в детский сад/школу. Помочь еще и мелким уроки сделать. И успеть побегать на улице и даже дать сдачи какому-нибудь мальчишке, который задирается. И мы в школе/классе не общались с двоечниками и теми, кто употребляет рано алкоголь и табак. Такие недоумки у нас были изгоями. А вот сейчас, с такой политикой обвинения родителей во всех выкрутасах подростков - полный бред! Так что отобрать нужно у вас всех ваши дипломы так называемых психологов. Я могу точно сказать - что ничего Вы со своим подростком не сделаете, если тот сам не захочет обратиться в нормальную жизнь. Что бы Вы не делали - если ребенок захотел разгульничать, он будет это делать. И к чертям посылайте всех психологов!

07.07.2018 11:48:09, Versaces

А что делать если ребенок не ваш? Если это хамство на улице?Если известно что ребенок из неблагополучной семьи и ему там это поощряют? Как вести себя в таком случае?

09.06.2017 10:29:46, Таня-45

Всего 5 сообщений Прочитать обсуждение полностью.

Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]

www.7ya.ru

Когда дети хамят / Православие.Ru

    

– Ну почему моя дочка так хамит, так грубит?! Она вся в отца, яблоко от яблоньки… Я учу ее только хорошему, она выросла в храме, я всё время говорю ей о заповедях, но она дочь своего отца – ничего не поделаешь. Наглая хамка.

Эта девушка, и правда, очень грубо и дерзко разговаривает с мамой. Признанный факт: хамство становится нормой. Нормально сказать матери: «Отстань, кому сказал!» Нормально сказать отцу: «Это не твое дело, понял?» Нормально демонстрировать перед друзьями, что ты способен проигнорировать требование или просьбу «предков».

Но ведь это совершенно недопустимо. Вопрос даже не в справедливости или правильности тех или иных отношений детей и родителей. Дело не в родителях и не в конкретной ситуации, а в том, что Бог заповедал нам почитать отца своего и матерь свою (см.: Исх. 20: 12; Втор. 5: 16; Мф. 15: 4, 19: 19; Мк. 7: 10 и др.). За это Он обещает – а Божии обещания не ложны – благо на земле и долголетие. Христос запрещает нам злословить родителей: «Злословящий отца своего и матерь смертью да умрет» (Мф.15: 4; также: Лев. 20: 9; Мк. 7: 10). И то, что ребенок хамит мне или злословит меня, должно не оскорблять меня – ишь, сопляк неблагодарный, как меня обидел! – а вызывать страх за ребенка, навлекающего на себя проклятие Божие.

Но вот в чем ловушка. В нее попадаются многие и многие родители. Как попалась та мама – чудесная мама, любящая своих детей, искренне верующая, – словами которой мы начали этот разговор.

Я наставляю ребенка чтить меня – мать и одновременно… поношу его отца. Мое отношение к отцу ребенка таково, что мои слова – злословие этого человека, моего мужа, отца моих детей. Такой-сякой, и ребенок-то своими недостатками весь в отца. Ребенок это слушает – и участвует в злословии родителя. А ребенок может не просто слушать, не просто принимать, но и активно поддерживать позицию матери против отца. Дети, особенно маленькие, часто психологически тесно соединены именно с матерью, да и неправильное поведение отца может быть вполне реальным фактом.

Вроде бы учили злословить отца, а ребенок злословит мать. Но грех хамства равноправен в отношении обоих родителей.

Но таким образом мать учит ребенка хамству, учит не чтить, учит злословить родителя. Приходится ли удивляться, что ребенок усваивает эти уроки и начинает хамить наставнице – маме? Вроде бы учили злословить отца, а он злословит мать. Но это абсолютно всё равно: заповедь дана относительно отца и матери, и грех хамства равноправен в отношении обоих родителей. Если ребенок хамит отцу, он становится хамом. Папа грубо и пренебрежительно обращается с мамой – и таким образом учит детей хамить матери – и ребенок становится хамом. Хамом и по отношению к родителям – обоим, конечно, обоим обязательно, – и к старшим, и вообще к власти… и хамом его сделали сами родители, которые использовали ребенка как орудие в своей войне друг против друга.

Разлад между родителями – страшная вещь. Святитель Николай Сербский пишет: «Наши родители, как единая плоть, символизируют Бога Отца, а мы символизируем Бога Сына. Так что наше отношение к родителям есть символ нашего отношения к Богу, к Пресвятой Троице»[1]. И получается, что несогласие между родителями – единым существом – оказывается по отношению к ребенку, как это ни страшно звучит, разделением внутри Бога. Это невозможно. Но в семье, в человеческой грешной семье, и невозможное бывает – одно существо становится двумя врагами, и ребенок вынужден принять одну сторону – и стать врагом для другой стороны. Поэтому хамство детей оказывается одним из прямых следствий родительских раздоров.

Раздоры могут быть обычным образом жизни семьи: постоянные мелкие перепалки, усталое озлобление, временные перемирия. Благоприятная почва для нервных расстройств, и для выращивания в детях разветвленных страстей, и для воспитания хамов. Раздор может вырасти в развод. Стать полным разрывом, разрушением брака, катастрофой, разрушающей дома, города и всю вселенную, как ярко выразился святитель Иоанн Златоуст[2]. И в эпицентре этого взрыва родители, цепляясь за осколки разрушенной малой Церкви, вылавливают своих детей и требуют ответа: ты на чьей стороне?

Это может быть «тактичным» и «интеллигентным» вопросом. Может быть, ребенку разрешат повременить с четким и конкретным решением. Может быть, сообразительный ребенок будет лавировать меж двух огней. Может быть, ребенок будет вынужден публично, перед судом, свидетельствовать не только о том, с кем из родителей он «хочет жить», но и выступать с обвинениями против другого родителя.

    

И вот ребенок выбирает кого-то одного. Например, выбирает маму – не важно, по каким причинам. Потерявшая мужа, эта мама теперь сосредоточена на детях, теперь дети для нее – и семья, и любовь, и друзья. И со всей силой своего материнского чувства такая мама – не обязательно, но, увы, часто – общение с ребенком строит «против папы». Чтобы дети не выросли такими, как их отец. Чтобы понимали и никогда не забывали, что их отец – подлец и страшный грешник. Быть похожим на отца – самое ужасное обвинение в такой семье. Не быть похожим на отца – уже благо…

А потом такие матери удивляются, ужасаются: почему дети выросли хамами? Вроде бы мы не учили ребенка грубо разговаривать с нами, матерями; за это, наоборот, ругаем и наказываем. Но ведь одобряем все его резкие и негативные высказывания в адрес отца, нас огорчает то, что ребенок может хотя бы в чем-то положительно относиться к отцу. Во время развода мать (или, соответственно, отец) могут просто заставлять своих детей обвинять и поносить отца (или мать) на суде. Как же потом удивляться, что этот самый ребенок хамит тому, с кем остался? Странно человека, выращенного в хамстве, которого одобряли за хамство, корить… за хамство. Какая разница – учили хамить папе или маме?

Родитель в таком случае заставляет ребенка напрямую нарушить заповедь. Одну из десяти заповедей, которую неоднократно повторял нам Христос. Причем один родитель может требовать непочтения и злословия другого родителя именно из «благочестивых» соображений. И ведь правда: такие соображения возможны! Например, чтобы оградить ребенка от жизни с нераскаянным преступником, с блудником, богохульником, вероотступником… Понятно стремление матери уберечь ребенка от зла. Понятно и то, что разведенная женщина – бросил ли ее муж, или она сама от него ушла – вряд ли счастлива, скорее всего не только ее семья, но и вся жизнь разрушена, прошлое перечеркнуто, и впереди – страх и неизвестность. И неужели же ожидать, что такая женщина не будет искать у своей единственной надежды и отрады – у своих детей – поддержки против «бывшего»?!

***

«Бывший» – для разведенной стороны, а для детей этот человек никогда не будет «бывшим» – отцом или матерью.

«Бывший» муж ушел к другой, уже пятерых детей от нее народил и про старую семью не вспоминает и вспоминать не хочет. Да только «бывший» он – для разведенной с ним жены, а для детей он никак не сможет стать «бывшим», даже если сам этого сильно захочет. И обязанность чтить отца (или мать в подобной ситуации) остается всё той же самой. И получается, конечно, непросто: если мать хочет воспитывать своих несчастных, брошенных деток достойными людьми и христианами, именно ей и придется учить их чтить своих родителей, в том числе чтить того самого, своего «бывшего». Тяжело – не то слово. Впрочем, вообще спасаться непросто. Придется хотя бы не учить своих детей хамскому отношению к отцу. На худой конец – хотя бы не заставлять поносить и злословить другого родителя.

Конечно, лучше с самого начала научиться любить, уважать и терпеть другого супруга, вообще не доводить до раздоров, лучше не разводиться, а развелись – найти в себе смирение, мудрость и силу восстановить семью. Но это бывает невозможно, если другой изменил и вообще завел новую семью. Общение с богохульником или развратником может быть просто опасным для ребенка, для его духовного, душевного и физического здоровья, даже для жизни… Но ведь почитать родителей – не значит обязательно жить с ними, общаться с ними. Родителей можно оставить, иногда даже нужно – например ради Христа и Евангелия и чтобы соединиться с женой своей. Почитать – даже не значит слушаться их. Послушание, при всей его важности, – мера временная и условная, слушаться и отца, и мать дети должны «о Господе», то есть когда не требуется нарушать заповеди Божии[3]. Папа учит хулить Бога – детям нельзя его слушать; мама учит злословить папу – детям нельзя ее слушаться. Послушание родителям также ограничено возрастом и положением – так, девушка, вышедшая замуж, подчиняется своему мужу, а не родителям. И решать вопрос с послушанием «неправильному» родителю в разводе на практике проще, чем с почитанием. Маленький ребенок с кем остался, того и слушает.

Заповедь почитания родителей – безусловна. Чтят не потому, что родители – хорошие люди, не потому, что учат добру и заботятся о детях.

А вот заповедь почитания родителей – безусловна, то есть не поставлено никаких условий: почитай – и всё. Не потому, что родители – хорошие люди, не потому, что они учат тебя добру, и даже не потому, что они вообще заботятся о тебе, но просто по факту родительства. Святитель Иоанн Златоуст так говорит об этом: «Эта честь есть награда за болезни рождения. Потому и премудрый говорит: яко владыкам, послужи родившим тя; затем приводит причину: что има воздаси, якоже они тебе? Что же есть такого, чего бы сын не мог воздать отцу? Ни о чем ином говорит, как о следующем: как они родили тебя, ты не можешь родить их»[4]. Если для почитания поставить условия, так окажется, что мало кто из родителей, положа руку на сердце, сможет сказать, будто достоин почитания.

Детям любого возраста, и отрокам, и взрослым людям может быть очень трудно, конечно, почитать родителей. И не только потому, что мама (или, соответственно, папа) буквально требует хамского отношения к папе (к маме).

***

Нет человека без греха. И родители – тоже люди, и обязательно, гарантированно грешные. Внимательный ребенок в свое время начинает, конечно же, видеть грехи родителей. Ребенок, уже вышедший из отроческого возраста, даже должен увидеть эти грехи. Потому что мы во многом наследуем греховные склонности наших родителей, хотя бы просто потому, что были воспитаны именно этими людьми. И чтобы не позволить родительскому греху завладеть нами, этот грех нужно четко и ясно осознать.

Поступки родителей могут быть самыми подлыми и мерзкими, ведь таковыми могут быть вообще поступки людей. И конечно же, ребенок сознательного возраста, подросток обязательно должен понимать, что подобный поступок родителя – недопустим ни при каких обстоятельствах. Например, развод со всеми вытекающими проблемами часто происходит в случае прелюбодеяния. Мама бросает мужа, родных детей, уходит к «чужому мужику». Папа «нашел молоденькую» и забыл о жене, отдавшей ему всю молодость, забыл детей. Так не должны поступать те, кто называет себя людьми, тем более – христианами. Не должны, а поступают. Как почитать отца или мать в таком случае? Если ребенок принимает подобное поведение как нормальное, привыкая к чередованию папиных жен и маминых мужчин, он, скорее всего, сам станет блудником, вряд ли сможет создать и сохранить честный брак. Поэтому почитание родителей никак не может означать, что их требуется считать всегда правыми.

Можно осудить грех и нужно осудить, но при этом – не осудить человека. Невероятно трудно, когда речь идет о близких людях и когда этот грех, то же прелюбодеяние или пьянство, разрушил твою семью. Но, с другой стороны, в семье как раз легче. Ты четко и ясно понимаешь, что папа или мама совершили страшный грех. Да еще яснее некуда видишь последствия этого греха – как разрушается всё вокруг, как страдает множество людей. Но при этом – ты любишь этого человека, своего согрешившего отца, согрешившую мать. Любовь поможет не судить, но жалеть, поможет увидеть возможные оправдания и, не оправдывая греха, оправдать человека.

Не-хам не смакует родительский грех. Он прикрывает по возможности этот грех – например, не обсуждая его с другими, не злословя.

Но ведь мы должны не только не судить родителей – но почитать их. Как же почтить явного грешника, да еще виновного в разрушении твоей семьи? И здесь, наверное, может помочь история с тем самым собственно Хамом. Его отец в описанный Библией момент был в неприглядном, смешном, презренном виде. Хам посмеялся. И пришли Сим и Иафет, не-хамы и, отвернувшись, чтобы не видеть наготы отца, прикрыли его. Не-хамы не разглядывали грех родителя. Не-хам не смакует известный ему отцовский или материнский грех, не копается в грязном белье своих родителей. Он прикрывает по возможности этот грех – например, не обсуждая его с другими, не злословя, не вынося его на всеобщее обозрение по примеру Хама; не позволяет при себе обсуждать и осуждать его родителей. Прикрывает либо оправданием, либо молчанием. Это возможно всегда, какими бы ни были родители.

***

    

Как ребенку научиться такому нехамскому отношению к родительским грехам? Как и в других случаях, в первую очередь получить пример подобного отношения к греху вообще, к конкретному грешнику – в частности. Увидеть отношение папы – к маме, мамы – к папе. Мы можем учить детей и словами, примерами из жизни других людей. Если мы окружим ребенка любовью, если сами любим согрешающего супруга, если сами не судим, не осуждаем – то научить почитать какого бы то ни было «нерадивого» родителя – возможно, даже если, не дай Бог, придется изолировать ребенка от этого самого «нерадивого». А вот если мы сами судим и злословим, ребенку придется самостоятельно учиться почитать родителей. Вопреки всей логике жизни, несмотря на противодействие «благочестивого» папы или «благочестивой» мамы, не забывающих постоянно напоминать своим детям о грехах другого родителя. Вести эту невыносимую борьбу с собственным хамством в одиночестве. Рискуя для каждого из родителей показаться врагом, ведь если ты не враг «плохому» папе (или маме) – то не можешь быть другом маме (или, соответственно, папе).

***

Иногда кажется, что наша современная культура – культура хамства. Культура, в которой маленькие дети и подростки грубо и дерзко обращаются с родителями, учителями. В которой взрослые люди не уважают пожилых. Культура, не уважающая прошлое как устаревшее, как дикое и по определению старомодное. Культура, которая старый мир разрушает до основания и признает только новый, самостоятельно возведенный. Культура, в которой принято – просто обычай такой – хаять любую власть, любых власть имущих. Культура, которая на уровне законов защищает детей от родителей. Культура, в которой у детей есть права, а у родителей – обязанности. Культура, в которой хамство всевозможных оттенков везде: в очередях и в метро, в рекламе и на выборах, в детских книжках и исторических телепередачах.

Мы обвиняем в этом злой современный мир, Интернет, телевизор, школу, мировую и отечественную историю. Но и мы, родители, часто сами растим наших детей хамами – раздорами в семье. Неуважением своего супруга. Непочитанием наших собственных родителей. Мы тщательно с младенчества растим детей в хамстве – и потом киваем на современную культуру. Киваем на бытовое хамство, якобы свойственное русскому народу. Да только люди в нашей стране сегодня совсем не те, что были еще сто лет назад. Россия давно занимает одно из первых мест в мире по количеству разводов, и больше половины заключенных браков – распадается. Значит, большинство детей – русских детей вокруг нас – из таких семей, которые жили раздорами, а потом и вовсе распались, со всеми вытекающими последствиями для духовного и душевного здоровья этих детей. Взрослые люди вокруг нас, которые нам хамят, пережили тяжелую психическую травму – развод родителей, и эта ситуация сделала их хамами, если только они сознательно не побороли в себе этот грех, этот недуг. Поэтому, какими бы ни были причины возникновения культуры хамства, какими бы ни были причины хамства наших собственных детей, – мы всегда можем изменить ситуацию. Хотя бы немного. Хотя бы на капельку. Потому что никогда не поздно научиться чтить собственных родителей. Потому что мы можем не допускать раздоров в своих семьях, можем беречь мир, любовь и согласие в той малой Церкви, в которой учатся жить, учатся относиться к людям и к Богу наши дети.

pravoslavie.ru

Как победить подростковое хамство: 5 способов

Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.

Мы очень любим наших детей, но с некоторыми из них уже с 12-летнего возраста бывает очень трудно общаться. Конечно, их поведение имеет свои очень уважительные причины: гормональные всплески, особенности развития мозга в пубертатный период, новые социальные роли, влияние интернета и сверстников. Но нам-то от этого не легче. Мы хотим наладить общение с нашими детьми. Как это сделать?

Эффективные способы взаимодействия с подростками, которые хамят и грубят

1. Не поддавайтесь на провокации

Научитесь распознавать момент, когда ребенок «давит» на ваши «кнопки» или пробует продавить ваши личные границы. Юная особа стоит перед вами и с вызывающим видом выпускает из себя жуткие вещи, не имеющие смысла. Очень трудно с собой совладать при этом. Но ваши гнев и фрустрация, выплеснутые наружу, только добавят масла в огонь, а еще вы подадите плохой пример.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Поэтому когда ребенок провоцирует вас на «нервы» — распознайте это холодным разумом и не реагируйте импульсивно.

2. Соблюдайте спокойствие

Иногда кажется невозможным говорить спокойным голосом, но вы должны очень постараться не кричать. И пояснить, что вам не все равно и вы хотите обсудить проблему ребенка, поговорить на тему, вызывающую его негативную реакцию, но не в режиме скандала. «Мы будем говорить спокойно, по-человечески. Не кричи, успокойся, тогда обсудим, я тоже в этом заинтересована.» Скандал — это дестабилизированный родитель, а значит, — контроль в руках провоцирующего ребенка. Вернитесь в позицию взрослого, усмирив свои эмоции. И этого иногда бывает достаточно для разрядки обстановки.

Если же ребенок все еще «кипит» — дайте ему время прийти в себя. Вернитесь к проблеме позже, когда эмоции улягутся, но дайте понять — вы не «проглотили» ситуацию, вы не отступили, вы просто не хотите обсуждать вопросы с орущим человеком.

3. Не воспринимайте на свой счет

Очень страшно бывает слышать то, что в запале говорят подростки. Все это в духе древнегреческой трагедии про «ты — плохая мать», «я не просил меня рожать», «я уеду от вас в Африку» и так далее. Постарайтесь понять, что, как ни странно, в этом нет ничего личного. Это бунт, которому придается максимально болезненная для вас форма. Эти слова — просто орудия в борьбе тинейджеров против всего мира, ничего личного. Они очень хотят независимости и, в то же время, одобрения тех, кто значит для них так много: родителей и друзей.

Вспомните себя, вы ведь тоже наговорили многого своим родителям, о чем потом сожалели. Родителям тоже было горько, но они это пережили и, скорее всего, у вас теперь хорошие с ними отношения. Теперь ваша очередь. Помните, что упрямство и грубость у наших детей в этом возрасте чаще всего — это просто защитная реакция. Они испытывают нас, ищут доказательств нашей любви к ним, не смотря ни на что.

4. Установите железные правила

Безусловная любовь — не значит дать детям сесть вам на голову. Хоть и взрослеющие, они все еще нуждаются в ограничениях. Это помогает им осознавать, чего стоит ожидать от вас и чего ожидаете от них вы. Да, мы должны давать возможности для выхода их негативных эмоций, но мы и должны учить их, как выражать эти эмоции в приемлемой форме.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

В жизни подростков полно плохих примеров, но мы должны противодействовать им, говоря о недопустимости неуважительного общения с другими: «Мы — семья, и мы говорим друг с другом вежливо». Вы также можете дать понять ребенку, что он обидел вас, чтобы он знал, что слова ранят — это помогает развить эмпатию. Если подросток хочет, чтобы к нему относились, как ко взрослому, пусть ведет себя как взрослый. Мы показываем им, как выглядит хамство и какие последствия ждут того, кто намеренно от него не воздерживается.

5. Не читайте нотаций

Наши дети часто уверены в том, что именно они — самые умные в мире. Эта уверенность имеет под собой физиологическую основу: их еще не до конца развитый мозг уверяет их в этом. В этот период жизни они как никогда склонны к импульсивному поведению и не понимают долгосрочных последствий своих решений. Иногда мы недоумеваем: ну как такой умный ребенок может поступать столь глупо или безответственно? Это временно, но убедить их полностью в том, что наш взгляд на жизнь — правильный (особенно, когда он действительно единственно правильный), часто просто невозможно. Не сходите с ума по этому поводу, вернитесь к предыдущему пункту.

Ни один ребенок в мире не ушел с родительской «лекции» просвещенным на всю жизнь насчет важности домашних заданий или поручений по дому. Разговорами мы никак не научим их быть менее эгоистичными или более ответственными.

Что делать? Не говорить о том, что правильно, а что неправильно: устанавливайте ожидания и последствия.

  • Не выполняют поручения по хозяйству? Окей, вычтем стоимость твоей рабочей силы из карманных денег. Если за тебя должен работать кто-то другой (мама, папа, брат, сестра), но знай: их труд — это деньги, и немалые.
  • Домашнее задание не выполнено? Все привилегии и «плюшки» в виде смартфонов, игр на компьютере, походов в кино нужно зарабатывать хорошими оценками.
  • Трудоспособный подросток не хочет взять себе подработку? Все, что не входит в список строго необходимых для здоровья и жизни вещей, — теперь твоя личная забота.

Сила похвалы

Если ребенок демонстрирует зрелость, когда начинает разговор вежливо или когда понимает и сообщает: «Мне нужно успокоиться», мы должны признать это и сказать ему о том, что гордимся таким поведением. Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.опубликовано econet.ru.

Кира Льюис, мама и блогер из Флориды (США)

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Почему он хамит? Как реагировать на грубости, сказанные ребёнком | Здоровье ребенка | Здоровье

a[style] {position:fixed !important;} ]]]]]]]]]]>]]]]]]]]>]]]]]]>]]]]>]]>

aif.ru

Федеральный АиФ

aif.ru

Федеральный АиФ
  • ФЕДЕРАЛЬНЫЙ
  • САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
  • Адыгея
  • Архангельск
  • Барнаул
  • Беларусь
  • Брянск
  • Бурятия
  • Владивосток
  • Владимир
  • Волгоград
  • Вологда
  • Воронеж
  • Дагестан
  • Иваново
  • Иркутск
  • Казань
  • Казахстан
  • Калининград
  • Калуга
  • Камчатка
  • Карелия
  • Киров
  • Кострома
  • Коми
  • Краснодар
  • Красноярск
  • Крым
  • Кузбасс
  • Мурманск
  • Нижний Новгород
  • Новосибирск
  • Омск
  • Оренбург
  • Пенза
  • Пермь
  • Псков
  • Ростов-на-Дону
  • Рязань
  • Самара
  • Саратов
  • Смоленск
  • Ставрополь
  • Тверь
  • Томск
  • Тула
  • Тюмень
  • Удмуртия
  • Украина
  • Ульяновск
  • Урал
  • Уфа
  • Хабаровск
  • Чебоксары
  • Челябинск
  • Черноземье
  • Чита
  • Югра
  • Якутия
  • Ямал
  • Ярославль
  • Спецпроекты
    • Путешествие в будущее
    • GoStudy. Образование в Чехии
    • Перепись населения. Слушай, узнавай!
    • Новогодний миллиард в Русском лото
    • Рыба: до прилавка кратчайшим путем
    • «Кванториада» — 2019
    • Югра: нацпроекты по заказу
    • Выбор банковских продуктов
    • Работа мечты
    • МГУ - флагман образования
    • 100 фактов о Казахстане
    • Ремонт подъездов в Москве
    • Panasonic: теплицы будущего
    • Рейтинг лучших банковских продуктов
    • Лечим кашель
    • Югра удивляет
    • Возвращение иваси
    • Детская книга войны
    • Как читать Пикассо
    • Жизнь Исаака Левитана в картинах
    • Учиться в интернете
    • Пробная перепись населения–2018
    • «Летящей» походкой
    • Реновация в Москве
    • «АиФ. Доброе сердце»
    • АиФ. Космос
    • Сделай занятия эффективнее
    • Фотоконкурс «Эльдорадо»
    • Яркие моменты футбола
    • Вся правда о гомеопатии
    • Леди выбирают
    • Москва Высоцкого
    • Пресс-центр
    • Октябрь 1917-го. Буря над Россией
    • Война на Украине
      • Война на Украине онлайн
      • Репортаж
      • Прогнозы и перспективы
      • Оценки
      • Война на Украине в вопросах
    • Письма на фронт
    • Алло, цивилизация
    • Тестируй все от LG
    • Ад Беслана. Взгляд изнутри
    • Твои документы!
    • Острый угол
      • Дороги
      • Коррупция
      • ЖКХ
      • Здоровье
      • Энергетика
      • СХ
      • Строительство
      • Преступность
      • Образование
      • Промышленность
      • Миграция
      • Туризм
      • Спорт
    • Все спецпроекты
  • Мой район
    • Академический
    • Внуково
    • Гагаринский
    • Дорогомилово
    • Зюзино
    • Коньково
    • Котловка
    • Крылатское
    • Кунцево
    • Куркино
    • Ломоносовский
    • Митино
    • Можайский
    • Ново-Переделкино
    • Обручевский
    • Очаково-Матвеевское
    • Покровское-Стрешнево
    • Проспект Вернадского
    • Раменки
    • Северное Бутово
    • Северное Тушино
    • Солнцево
    • Строгино
    • Теплый стан
    • Тропарево-Никулино
    • Филевский парк
    • Фили-Давыдково
    • Хорошёво-Мнёвники
    • Черемушки
    • Щукино
    • Южное Бутово
    • Южное Тушино
    • Ясенево
  • Изменения в Конституцию
  • Общество
    • 75 лет Победе
    • Сеть
    • Наука
    • Здравоохранение
    • Армия
    • Безопасность
    • Образование
    • Право
    • Конкурс «Регионы России»
    • Арктика — территория развития
    • Экология
    • МЧС России
    • Мусора.нет
    • Агроновости
    • История
    • Люди
    • Религия
    • Общественный транспорт
    • СМИ
    • Природа
    • Туризм
    • Благотворительность
    • Социальное страхование
    • Измени одну жизнь
    • Галереи
    • Мнение
  • Происшествия
  • Политика
    • В России
    • Московские выборы
    • В мире
    • Итоги пятилетки. Курская область
    • Выборы в Приднестровье
    • Галереи
    • Мнения
  • Деньги
    • Экономика
    • Коррупция
    • Карьера и бизнес
    • Личные деньги
    • Компании
    • Рынок
  • Москва
  • Здоровье школьника
    • На страже зрения
    • Гигиена зрения
    • Защита иммунитета
    • Профилактика болезней горла
  • Культура
    • Кино
    • Театр
    • Книги
    • Искусство
    • Шоу-бизнес
    • Персона
    • Проблема
    • Куда пойти
    • Галереи
    • Актуальная классика
  • Спорт
    • ЧМ-2014
    • Футбол
    • Хоккей
    • Зимние виды
    • Летние виды
    • Другие виды
    • Олимпиада
    • Инфраструктура
    • Персона
    • Фото
  • Кухня
    • Рецепты
    • Рецепты в инфографике

aif.ru


Смотрите также


Семья

Семейные отношения
Каждая отдельная семья являет собой определенную социально-психологическую группу, которая в свою очередь складывается на основе интимных и исключительно доверительных отношений между двумя супругами, а также родителями и детьми. Её общая социальная активность, структура, а также составляющая нравственно-психологическая атмосфера напрямую зависят не только лишь от общих условий и установленных закономерностей, но также от тех довольно специфических обстоятельств, в которых формируется семья, а также живёт и в полной мере функционирует.
Рождение ребенка – испытание на прочность всей семьи
В сказках, как известно, все невзгоды героев заканчиваются свадьбой. А в жизни со свадьбы все только лишь начинается.

Опрос

Полезный для Вас наш сайт?

Да
Нет
Очень полезный
Ничего интересного
Мне все равно