Модные тенденции 2011 специально для круглых животиков
Будущие мамы – это прежде всего женщины! А практически любая женщина очень хочет постоянно хорошо выглядеть. Если округлившийся живот уже не влезает в Вашу обычную одежду, то пришло время подумать про смену собственного гардероба.

Ребенок обижает других детей


Ребенок 2х лет обижает других детей

Расскажу,как я своего отучила кусаться и обижать старшую сестру .На тот момент ему было 1,9-1,10 где-то,сейчас ровно 2 г.Кусался до крови и синяков ( Делят игрушки периодически ) Мерой наказания была выбрана детская кроватка (он в ней не спит,использовалась как манеж).Если один раз укусил,то просила извиниться и предупреждла,что в след.раз он будет отправлен в кровать думать.Укусил или ударил второй раз - иди думай. Он у меня уже давно и очень хорошо разговаривает,так вот посидит пять минут и просит -"Мама,вытащи,не буду кусаться / драться".Т.е. абсолютно точно понимает,за что его наказали.Окончательно понял примерно за 2 недели,сейчас такой проблемы у нас нет.
В Вашем случае при первом инценденте на площадке просила бы извиниться и пожалеть обиженного ребенка,предупредив,что если такое повториться,то с площадки уходим.Проштрафилась второй раз - все,уходим,даже если только пришли.Необязательно домой,просто в другое место,где не так интересно.По дороге бы проговаривала ситуацию -почему ушли,и что в след.раз сможем гулять долго,если не будешь обижать деток.И следующий выход на улицу начинала бы с разговора о том,что сегодня дочка будет себя вести хорошо,и сможем долго быть на площадке.
Но должно быть действие.Просто долгие разговоры и объяснения не всегда помогают,к сожалению.У нас на площадке однажды был случай.Моя дочка играла с машинкой,подошел мальчик примерно 3,5 лет,и стал хныкать,что ему тоже хочется поиграть.Дочка играла очень увлеченно и никак не среагировала.Мальчик схватил первое,что попалось ему под руку ( а это было кстати наше ведерко) и от души ударил мою этим ведерком по голове.Моя в слезы,я утешать.Мама же мальчика видимо увлекалась литературой по детской психологии,поэтому она села на коленки напротив своего ребенка и начала с ним разговаривать.Дословно - "Почему ты это сделал?Что ты чувствовал в этот момент? Тебе было обидно ,что девочка не дала машинку?" ну и далее в таком же ключе.Мальчик смотрел на нее абсолютно отстраненно,ему вообще было по боку,что она говорит.Я поняла,что эта ситуация для них стандартна.Ребенок уже привык ее не слушать.При этом вести себя не научился,так как кроме долгих разговоров такое поведение для него больше ничем не чревато.

eva.ru

Что делать, если твоего ребенка обижают другие дети

Фильм "Перед классом"

Что касается школы, то отношение к ребенку сверстниками задается в первую очередь отношением к нему учителя.
скачать видео

Твой малыш стал объектом травли сверстников? Ситуацию можно исправить, ведь ты - рядом с ним! Ребенок часто приходит из школы или детского сада в подавленном настроении, слезах и даже ссадинах: сверстники избрали его мишенью для острот и злых шуток. Первое твое побуждение - грудью встать на защиту своего малыша. Но не сделаешь ли ты ему только хуже?

За что его унижают?

​​​​​​​Конечно, ни один ребенок не заслуживает пренебрежительного отношения к себе - любое дитя уникально и обладает своими достоинствами. Но маленькому человечку далеко не всегда легко проявить в коллективе свои сильные стороны, ведь сверстники гораздо охотнее обнаруживают его слабости.

Какие? Это могут быть плохая физическая подготовка, неопрятный или не модный вид, низкая успеваемость, излишняя полнота и так далее.

Возможно, ребенок часто болеет, пропуская школу или детский сад, поэтому никак не станет своим в классе или группе. У некоторых детей сложный характер: они слишком пассивны, неуверенны в себе или чувствительны и ранимы. Так или иначе, у маленьких «изгоев» копится обида на сверстников, чувство одиночества, зависть к другим детям. Несчастный ребенок замыкается в себе, начинает обманывать, хвастать, ябедничать или втихомолку мстить обидчикам.

Нужна твоя поддержка

Иногда в отношения детей лучше не вмешиваться, но это - не тот случай. Сначала разберись в причинах непопулярности ребенка и попытайся их устранить. Может, он выглядит не слишком современно? Займись его гардеробом и внешностью. Слишком слаб физически? Заинтересуй его каким-нибудь видом спорта. Плохо учится? Побудь репетитором сама или привлеки специалиста. Недооценивает себя? Помоги обрести уверенность в своих силах и способностях. Подчеркивай его достоинства при каждом удобном случае. Не скупись на похвалу, восхищайся своим чадом и не забывай, что ребенок смотрит на себя твоими же собственными глазами.

Азбука общения

Следующий этап - обучение малыша полезным навыкам взаимоотношений с другими людьми: большей активности, дружелюбию, умению постоять за себя, а когда нужно - сдержаться и уступить. И помни: чем увереннее чувствует себя ребенок, тем легче даются ему эти навыки. Нелишним будет попросить классного руководителя или воспитательницу поддержать сына или дочь, быть может, задействовать в каком-то важном деле, что повысит его престиж в глазах остальных. Но нельзя исключать и того, что в детском коллективе на самом деле сложилась слишком нездоровая обстановка, и тогда лучше будет перевести ребенка в другую школу или детский сад.

Ты - «продюсер» его талантов

Все дети мечтают быть самыми лучшими - но как продемонстрировать окружающим собственные достоинства? Из боязни быть отвергнутым далеко не каждый ребенок способен открыто претендовать на лучшую роль в игре или другой коллективной деятельности. Устрой сыну или дочери такую возможность! Организуй какое-нибудь общее мероприятие для него и его друзей: детский праздник, загородную вылазку. «Своя» территория, «свой» взрослый, возможность получить выгодную роль и справиться с ней - вот что нужно ребенку, чтобы почувствовать себя в безопасности и раскрыть свои таланты.

Как научить ребенка постоять за себя

Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.

- Жизнь жестока, - говорят мужчины. - В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.

Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас. См. →

Если ребенка дразнят в школе

Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому - высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. "Дразнилки", обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу? См. →

Дети-изгои: психологическая работа с проблемой

В каждом детском коллективе есть популярные дети и не очень. Есть дети активные, общительные, а есть тихие, одиночки. Одних устраивает второстепенная роль в классе, другие страдают от такого положения, но не знают и не умеют его изменить. Некоторые дети так стремятся оказаться в центре внимания одноклассников, занять лидерскую позицию, не умея при этом вести себя в соответствии со своими притязаниями, выбирая неадекватные способы поведения, что добиваются внимания "со знаком минус" - становятся объектом насмешек и презрения. И вот эти активно отвергаемые сверстниками ребята - явление, к сожалению, частое и трудноисправимое. См. →

Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры - лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. См. →

Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)

Самое главное - помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек - на все 100. Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. См. →

www.psychologos.ru

Консультация на тему: Что делать, если ребенок обижает других детей?

Что делать, если ребенок обижает других детей?

У агрессивного поведения ребенка может быть несколько причин, которые могут действовать одновременно.

  1. Неврологические проблемы.
  2. Эмоциональные проблемы, отражающие неблагоприятные события  в семье ребенка.
  3. Незнание ребенком границ допустимого по отношению к другим, либо неумение им следовать.
  4. Ошибочные представления о том, как следует вести себя, если у тебя есть проблема с другими (мстительность и чрезмерно жесткая защита)

Неврологические проблемы возникают из-за  проблем  баланса "возбуждение/торможение" в нервной системе, такие дети чрезмерно возбуждаются, часто ведут себя "не думая". Их движения резкие и быстрые, голос громкий. Часто уже в раннем детстве они наблюдаются у невропатолога. Необходима дополнительная консультация у невролога, прохождение при необходимости курса лечения и следование другим рекомендациям врача, например, контролю за балансом сна/бодрствования, здорового образа жизни, минимизации нагрузки, переутомления и возбуждающей среды вокруг ребенка.

Эмоциональные проблемы, являющиеся следствием неблагоприятных событий в семье.  Я часто вижу, как отношения родителей между собой и с ребенком влияют на поведение ребенка в группе детского сада или в начальной школе. Ссоры, крик и агрессия - не единственные причины эмоционального дисбаланса у детей. Различные разочарования, травмы и потери самих взрослых, даже скрываемые под маской "спокойного родителя", обязательно сказываются на состоянии ребенка, его самооценке, на его общении в детском коллективе. Родитель и ребенок  - сообщающиеся сосуды, поэтому недаром психотерапевты называют ребенка "предохранителем в электрической цепи семьи", который "перегорает, когда в цепи растет напряжение.

 В таких ситуациях нужно прежде всего наладить отношения в семье, решить или минимизировать существующие конфликты. Часто бывает полезно посещение психолога, психотерапевта самим родителем или всей семьей.

Незнание ребенком границ допустимого в отношениях с другими людьми, либо неумение соблюдать  эти границы

Дети должны освоить несколько самых простых правил, лежащих в основе отношений с другими людьми. К ним относятся "Нельзя делать больно другим" и "Нельзя брать чужие вещи без разрешения". Если ребенок нарушает эти правила, он оказывается в центре конфликта. Поэтому они являются важнейшими (кстати, и древнейшими правилами в истории человечества). Ребенок должен научиться не только знать эти правила, но и соблюдать их на практике, с другими детьми. Не все дети легко понимают и соблюдают границы. Большое влияние на это оказывают такие особенности темперамента, как импульсивность и возбудимость. Таким детям необходимо особое внимание со стороны взрослых, особо тщательное обучение правилам поведения. Обучение правилам поведения лучше всего проводить, опираясь на "Правило Баланса" - ребенок должен чувствовать себя любимым и заслуживающим внимания, но, одновременно, должен сталкиваться с тем, что его мирные или агрессивные действия ведут к разным последствиям для него.

Ошибочные представления о том, как следует себя вести.

Такие представления ребенок обычно выносит из своей семьи. Типичный пример - ответ агрессией на любую трудность, основанный на том, что кто-то из родителей требует "Обидели - дай, чтобы больше не обижали". Подобные советы приводят к тому, что ребенок не учится различать случайную и намеренную обиду, отличать физическое нападение от дурной шутки, не развивает способность говорить словами и находить взаимопонимание в конфликтных ситуациях.  

 Родителям лучше всего получить консультацию у опытного педагога или психолога, потому что "внутри семьи" непросто увидеть ошибочные представления. Не следует стесняться таких консультаций, так как у всех родителей есть право на ошибку, не ошибаются лишь те, кто ничего не делает.

Как научить ребенка правильным навыкам социального поведения?

Дети учатся  умелому общению через наставление взрослых, через подражание родителям и воспитателям, а также  сверстникам и на собственном опыте.

  • Учите ребенка общаться, играть с другими.
  • Учите его что сказать и сделать в конфликте. Что делать, если забрали игрушку, если толкнули. Что делать, если он хочет ту же игрушку, что и  другой.
  • Научите ребенка не только благим пожеланиям и принципам, но  конкретным действиям. Дети очень конкретны. Например, если подсказать  ребенку  "скажи - это моя игрушка, а драться нельзя", или: "А вы посчитайтесь, играйте по очереди" - это куда лучше, чем "Учись договариваться".
  • Дали ребенку наставление или совет - посмотрите за тем, выполнит ли его  ребенок . Похвалите его, если он так и поступил. Если ведет себя неправильно - остановите.
  • Проверьте, что ребенок умеет играть с другими - в футбол, прятки, догонялки. Научите его играть, если не умеет.

Социальный педагог,

воспитатель

Смирнова Наталья Павловна

Муниципальное дошкольное образовательное бюджетное учреждение детский сад №2 «Светлячок» г.Новокубанска муниципального образования Новокубанский район

Новокубанск

2016 г.

nsportal.ru

Ребенок обижает других детей. Что делать?

Что делать в ситуации, когда ваш ребенок обижает других детей? Когда родители сталкиваются с таким поведением у двухлетнего ребенка, они часто теряются. Нужно ли немедленно наказать? Как объяснить, что так делать нельзя? А если запреты и увещевания не помогают?

    Вопрос: Добрый день!
 
Меня интересуют такие вопросы:
  1. Когда мама начинает злиться по какому-либо поводу на ребенка, и проговаривание того, что она сейчас злится на ребенка ей не помогает. Что в этом случае – лучше сказать, что маме надо побыть одной и выйти в другую комнату? Или какой-то другой способ успокоиться может быть?

  2. Мой сын (2 года) периодически кусает или бьет детей. Я вычислила, что это происходит тогда, когда он уже устал (то есть давно не спал) и когда другой ребенок (чаще всего девочка) берет его игрушки. Стараюсь проводить “профилактику”, но все равно бывают ситуации, когда не уследишь. Как лучше реагировать на это?
    Я стала уводить ребенка из ситуации общения с другими детьми, говорю, что если он обижает девочек, то мы сегодня играть не будем с девочками. А когда приходим домой, объясняю, что ему надо девочек защищать, а не обижать. 
Меня все равно волнует тот факт, что мой ребенок обижает других детей.
  3. 
Когда девочку обижает мальчик (бьет ее), то надо учить девочку говорить “ты плохой” и “ты мне делаешь больно” вместо того, чтобы дать сдачи?
Популярные материалы по теме: Предыдущая статьяРебенок не делится игрушками. Что делать?Следующая статьяКак не кричать на ребенка?

mamalara.ru

Как быть, если ребенок обижает других детей в школе?

Редакционный эксперт, психотерапевт и основатель HumanLab Виктория Жаденова снова отвечает на волнующие родителей вопросы. Ранее Виктория уже рассказала, когда можно оставлять ребенка одного, как договориться с бабушкой и как быть, если ребенка обижают в школе. 

Как быть, если вы узнали, что ваш ребенок обижает других детей в школе?

Родителям часто кажется что именно их ребенок не может быть таким. «Мы вложили в него все, что могли, и он никогда не будет драться», — думают они. Однако необходимо помнить, что любой, даже самый тихий и воспитанный ребенок иногда может обидеть другого.

Важно в этот момент не давить на ребенка, а попробовать разобраться, что его привело к подобным действиям. Например, родители узнают, что их ребенок толкнул одноклассника.


В спокойной обстановке родители начинают выяснять, что случилось, и оказалось, что мальчик, которого якобы толкнули, на проигнорировал десять просьб не трогать чужие вещи и продолжал их трогать и раскидывать. Вот почему второму пришлось его толкнуть.


Но конечно, если такое агрессивное поведение с применением физической силы продолжается, стоит задуматься, что же происходит.


Часто агрессивное поведение у детей свидетельствует о том, что их границы нарушаются, а потребности где-то не удовлетворяются. Основные потребности детей — удовлетворение интереса в игре, познание, близость, безопасность, соблюдение своих психологических и физических границ, а также востребованность в общении со сверстниками. В случае, когда какая-то из этих потребностей (или не сколько) не удовлетворяются, ребенок пытается восстановить баланс, удовлетворить свои потребности — при этом его сознание еще не замутнено социальными нормами.

Такое поведение может говорить о нескольких состояниях ребенка. Если задирой ребенок стал только в школе, а раньше за ним такого не замечалось, вполне возможно, что он переутомляется, и ему стало сложно сдерживать свое раздражение. В этом случае лучше обратиться к специалисту: неврологу, нейропсихологу, возможно, использовать специальные методы для укрепления нервной системы.

Также подобное поведение может говорить трудностях в общении. Возможно, ребенка отвергают в коллективе, и он пытается самоутвердиться с помощью агрессии. Также может быть, что ребенка подстрекают: «ну что ты, не мужик, врежь ему», и он идет на драку с целью завоевать уважение и доверие.

Ну и конечно, агрессивное поведение может быть следствием особой семейной ситуации, когда ребенок дома терпит обесценивание и/или унижение, а реализует свою агрессию на слабых в школе. 

В любом случае драчливый ребенок это симптом, на который следует обратить внимание как родителям, так и учителям, и больше внимания уделить ребенку в этот возможно нелегкий для него период.

Какие дети склонны к агрессивному поведению?

  • Иногда это дети, над которыми издевались сверстники, и агрессия лишь попытка себя защитить: «Не подходите ко мне, я могу ударить». Но в любом случае, получается, что ребенок по какой-то причине не может обратиться за помощью к взрослым, а пытается защитить себя сам, дать сдачи. В этом случае обязательно научите ребенка обращаться к старшим, даже если обида вербальная.
  • Также это могут быть дети, которые не способны сдерживать свои эмоции. Такое часто бывает, если по какой-то причине ребенок не может разместить свои эмоции дома. В любой школе происходит нечто, что может задевать или обижать ребенка. Это может быть связано и с учителями, и с учениками, но в норме ребенок может удержать свое раздражение, принести его домой и рассказать маме — вместе с ней поплакать или позлиться на обидчика. Но эта схема работает лишь в том случае, если ребенок знает, что  дома так можно. Если у него есть уверенность в том, что дома  — тыл и защита.
  • Другая категория драчунов — дети в семьях, где часто проявляется агрессия: когда ребенка наказывают физически и/или родители часто конфликтуют между собой и ребенок это видит.
  • Отдельно стоит выделить детей с определенными заболеваниями нервной системы, для которых контролировать свой аффект очень сложно.

Виктория Жаденова 

Поделиться

Твитнуть

Класс

Поделиться

mama.ru

Что делать, если ребенок обижает других детей в школе?

Возраст ребёнка: 7.8

Что делать, если ребенок обижает других детей в школе?

Добрый день!

Мой, послушный дома, ребёнок в школе просто монстр, обижает детей. Друзья у него бывают 2-3 дня. Потом они становятся "дебилами". Когда провожу с ним беседы, кивает головой, со всеми моими доводами соглашается. На следующий день опять на него все жалуются.

Елена

Здравствуйте! 

Понятие «послушного ребенка», весьма, относительного содержания. Попробуйте выяснить для себя, что именно можно отнести к чертам проблемного поведение и беспроблемного. Нужно так же помнить о том, что дома для «послушного поведения» могут создаваться специальные условия, а школа дает возможность проявить себя в зависимости от ситуации и, порой, это требует отстаиванием своих позиций с криком, кулаками, вообщем, далеко неидеальным поведением. Возможен так же вариант проявлений типологических особенностей: скорее всего, Ваш мальчик доминирующий холерик с частыми вспышками эмоций с застревающим характером. А некоторая импульсивность мешает ему со сверстниками наладить спокойные и длительные отношения: возник гнев, мальчик его мгновенно «выбросил» и автоматически оказался без друзей, которых обозвал «дебилами». 

Помочь Вашему сыну Вы можете личной демонстрацией сдержанных чувств по отношению к недостатком других людей, примерно одинаковым удерживанием требований в школе и дома и здоровым чувством юмора. Попробуйте с улыбкой описать недостатки некоторых знакомых вам двоим людей и недостатки Вашего сына. Сделайте это по-доброму и хорошо бы определить некоторую систему компромиссов в отношении окружающих. Это поможет мальчику сформировать у себя адекватную самокритику и более лояльное отношение к недостаткам других людей.

Анна Зубкова, специалист

www.ya-roditel.ru

Ребенок обижает других детей

| Просмотров: 2920

Начав посещать ясли и детский сад, ребенок  привыкает к общению с другими детьми, взаимодействовать с ними, вырабатывает навыки коммуникации. Обычно малыши расположены к контакту. Эти первые ростки человеческого общения нужно поддерживать и развивать в правильном направлении.

Семья - стартовая площадка воспитания

Если члены семьи проявляют друг к другу сочувствие и заботу, то ваш малыш научится этому без призывов и нудных нотаций. Внушаемость маленьких детей дает возможность родителям примерами личного поведения воспитывать в ребенке нужные черты характера.

Копируя поведение взрослых, ребенок переносит его сначала на игру, а затем и в общение со сверстниками. Если в семье принят "скандальный" тон общения, то и ребенок станет воспроизводить его в своем поведении. Хотите иметь "хорошее" поведение ребенка, проанализируйте внимательно свое собственное. Не позволяйте старшим братьям и сестрам проявлять власть над малышом, третировать и угнетать его.

При каждом удобном случае ребенку следует напоминать о том, что надо считаться с желаниями других. Если ваш малыш "домашний" и не посещает детские учреждения, старайтесь иногда собирать вместе 2-3 детишек, близких по возрасту. Например, на игровой площадке, где помогайте малышу выстраивать с ними отношения.

Детские конфликты

Играя, дети учатся уступать друг другу, делиться игрушками, совершать совместные действия. Случается, что дети ссорятся. Оставлять эти ссоры без внимания нельзя. Нужно разобраться в причинах, справедливо разрешить возникший конфликт. Очень важно при этом не считать, что только ваш малыш непогрешим. Не следует поощрять неправильные поступки ребенка

Представьте, что ваш ребенок обижает других детей, отнимает у них игрушки, бьет их. Не стоит умиляться при этом, мол, какой сильный! Покажите малышу свое недовольство, выразите его словами и даже действиями, например, уведите ребенка с площадки. Он должен понять неправильность своего поступка. Но при этом никогда не делайте упор на то, что ребенок плохой. Если часто повторять это малышу, можно развить в нем комплекс собственной неполноценности, постоянной вины. Малыш должен уяснить, что совершенное им действие плохое, а не он сам.

Психика малыша отличается от психики взрослого. Ему еще неведомо, как нужно поступать в тех или иных обстоятельствах. Увидев игрушку у другого, малыш тянется к ней, желая иметь. Естественно, здесь срабатывает "принцип силы". Если подобные случаи родители оставляют без реакции, или, что хуже, поощряют ребенка, то не удивительно, кем он вырастает. В подобных случаях нужны не только словесные запреты, но и практические действия. Правильным будет вернуть игрушку ее владельцу, разъяснив "обидчику" его неправоту. И обязательно предложить ему какое-то другое занятие, переключив внимание ребенка.

Если ребенок обижает других детей постоянно, необходимо искать причину этого в семье, во взаимоотношениях самих взрослых и их отношении к малышу. В доброжелательной, спокойной семейной атмосфере, как правило, дети быстро избавляются от агрессивных замашек.

Кризис трех лет

В трехлетнем возрасте маленький человечек осознает себя отдельной личностью со своими особенностями и желаниями. Он пытается быть таким же, как взрослые, обладать той же независимостью. Этот сложный период, длящийся несколько месяцев, обычно проявляется в неожиданном упрямстве, деспотизме ребенка. Малыш как бы пробует переступить границы дозволенного.

Позволить ребенку "быть взрослым" можно лишь в одной форме - в игре. Нужно создавать малышу условия для игровой деятельности. В играх со сверстниками происходит "обкатка" навыков взрослости. И здесь могут проявиться элементы насилия над другими детьми, особенно, если в семье есть примеры для подражания. Своевременное пресечение такого поведения очень важно. У ребенка не должно сформироваться убеждение, что силой можно получить все.

Ребятишки любят обмениваться игрушками. Не запрещайте им этого делать. Даже если ваш малыш отдал дорогую игрушку за пластмассового зайца, разрешите поиграть ими. В конце концов, всегда есть способ уговорить малышей вернуть игрушки друг другу. Например, объяснив, что каждая игрушка должна "спать своем домике", иначе она заболеет и завтра не придет на прогулку и т.д.

Если ваш ребенок обижает других детей, бессмысленно ставить в пример другого "хорошего" ребенка, ругая при этом своего. Это ошибка. А вот сказать, о том, что у "хорошего" мальчика счастливая мама, потому что ее сын никого не обидел, будет верным решением. Ребенок любит свою маму и ее настроение ему не безразлично. У взрослых есть множество способов тактично и по-доброму преподносить малышам уроки общежития.

Редакция World-of-Parents.ru желает крепкого здоровья Вам и Вашим деткам.

Материал подготовлен, специально для world-of-parents.ru

Добавить комментарий

world-of-parents.ru

Детская жестокость. Что делать, если ребенка обижают сверстники | Психология жизни | Здоровье

Если ваш ребенок впал в немилость сверстникам, не стоит сидеть сложа руки, считает психолог Светлана Меркулова. Как правильно действовать в этой ситуации, она рассказала АиФ.ru.

Жертва и палач

Наталья Кожина, АиФ.ru: Светлана, какие дети чаще других становятся объектами издевательств и насмешек сверстников?

Светлана Меркулова: Насмешкам в школьном коллективе может подвергнуться любой ребенок. Но не всякий становится объектом преследования и издевательств. Такая ситуация — сигнал задуматься, каковы отношения у ребенка с собственными границами.

Тема нарушенных границ скорее имеет корни в семье, когда ребенку могут говорить, что он не имеет права на собственное мнение, когда его поступки подвергают жесткой критике. Им все время помыкают, одергивают и таким образом внушают неуверенность в собственном достоинстве и силах, ребенка отучают отстаивать себя. Поэтому велика вероятность, что в социуме ему придется столкнуться с тем же самым.

И другая крайность нарушения границ — это дети с завышенными требования к окружающему миру, которые считают, что им все должны; это такие «звезды», получающие все и сразу.

— Я всегда думала, что, когда человеку кажется, что ему все должны, он априори не станет объектом травли.

— Если ему есть что предложить социуму, кроме своего требования, чтобы его все любили просто потому, что он есть, то да, вы правы. Но если он просто говорит: «Вы мне все должны» — то велика вероятность того, что коллектив его отвергнет. В семье такого ребенка ставят на пьедестал, ему поклоняются. Он приходит в коллектив и ожидает того же самого от сверстников, но сталкивается с другими реалиями. И для него это болезненно. Иными словами дети, над которыми издеваются, часто отличаются эмоциональной и социальной незрелостью, уязвимостью, несоблюдением норм и неписаных правил.

— Каким должно быть отношение родителей к ребенку, чтобы не вырастить потенциальную жертву для одноклассников?

— Изначально ребенок должен восприниматься взрослыми, как личность, а не как продолжение самого себя. Да, вы родили этого человека, но при этом он — не вы и имеет право на свой взгляд на жизнь, возможно отличный от вашего. Уважайте вашего ребенка.

Когда малыш приходит в этот мир, он ничего не знает. Задача взрослого — объяснить, как все устроено. Даже с маленьким ребенком надо разговаривать уважительно для того, чтобы был контакт, и в будущем он не боялся делиться с вами своими чувствами, мыслями и проблемами. Первые конфликты могут возникать еще в детском садике. И они хороши тем, что не так опасны, как в школе. На их примере ребенок может научиться справляться с ситуацией с помощью взрослых. Поэтому не нужно стараться уберечь детей от подобных историй.

— С жертвами — понятно. Тогда из-за какого воспитания появляются обидчики?

— Фокус в том, что жертва и палач — две стороны одной медали. И если ребенок где-то в другом месте, не в школе, а например, дома, является жертвой, то для того, чтобы компенсировать этот факт, он может стать палачом в своем классе. В основном обидчики — дети из не очень благополучных семей, которые растут сами по себе. Они пытаются найти себя в этом мире с помощью агрессии. Это своеобразная борьба за место под солнцем. И, к сожалению, часто такие дети готовы идти на все для того, чтобы получить признание.

По сути это тоже крик о помощи: «Ребята, вы меня не видите, поэтому мне придется сделать так, чтобы вы наконец-то поняли, какой я крутой». Агрессоры — это такие же жертвы, потому что часто никто не стремится понять, почему они так некрасиво и жестко поступают, что подталкивает их к этому. Им говорят: «Вы уроды, вы плохие, вы не должны этого делать». А дело в том, что самому ребенку настолько плохо, что он хочет выместить это «плохо» на кого-то другого.

«Со мной так нельзя!»

— Следуя этой логике, если один ученик избил другого, то его еще надо пожалеть?

— Нет, жалость тут вообще не помогает, а скорее вредит, потому что тогда такие дети впадают в состояние еще большей безответственности. Здесь речь идет не об этом. С детьми нужно разговаривать, слушать, понимать их. Подобные случаи важно выносить на всеобщее обсуждение. Называть все, что происходит своими именами. Травля это травля и никак иначе она называться не может. Об этом нельзя молчать! Если взрослые будут молчать, то дети не остановятся и начнут проваливаться в этот конфликт все глубже.

Хорошо, если инициатором такой беседы станет учитель: «Ребята, мне кажется, что в классе происходит какая-то несправедливость по отношению к вашему однокласснику И.И. Объясните мне, пожалуйста, что происходит? Чем он вас конкретно не устраивает?». Главное, постоянно держать руку на пульсе и не упустить тот момент, когда может быть поздно. Да, я выше сказала, что семья играет большое значение для ребенка, но когда он находится в школе (до 6 часов в день), то не меньше ответственности лежит и на учителе. Классный руководитель должен быть внимательной мамой, по отношению к своим ученикам. Всем без исключения, даже если этот ученик не нравится ему по каким-то причинам.

— А как вести себя родителям, когда их ребенок жалуется на издевательства в школе?

— Как правило, если у ребенка с родителями хороший контакт, и он начинает рассказывать им о том, что у него не ладятся отношения со сверстниками, часто можно услышать такую фразу от взрослых: «Дай ты ему в лоб, тогда он отвяжется». Но по факту — это одна из крайностей, которая рождает продолжение конфликта. Есть еще одна крайность: «А ты не обращай внимания». К сожалению, обе они — путь в никуда. Если не обращать внимания на обидчика, это будет еще больше заводить его. Он не отвяжется от вашего ребенка и, скорее всего, будет усиливать давление ровно до тех пор, пока тот не сорвется.

— Почему нельзя говорить ребенку: «Дай сдачу, если тебя обижают»?

— Давая такие советы, вы расписываетесь в своей беспомощности. Вы не можете ничего предложить, кроме как такое же агрессивное поведение, которое проявляет другой ребенок. Это не решит проблему.

Очень важно понимать, что ваш сын или дочь приходят и рассказывают свой субъективный взгляд на произошедшие события. Да, ребенку неприятно, да, ему больно, но тут необходимо разобраться. Задайтесь вопросом: «Что такого делает мой сын/дочь, что сверстники позволяют с ним себя так вести?».

Конечно, жертва виновата не всегда. Но, тем не менее, есть дети, которые попадают в подобные ситуации и справляются с ними, потому что они абсолютно уверены, что с ними нельзя вести себя неуважительно. А есть дети, которые наоборот совершенно уверены, что их можно бить, обзывать, унижать. Здесь мы опять возвращаемся в детско-родительские отношениям. Есть хорошая фраза: «Со мной так нельзя, т.е. меня нельзя бить, обзывать, унижать». Именно ее взрослые должны вложить в голову собственного ребенка. Во многих случаях эти слова способны остановить агрессора.

— Как правильно выстраивать диалог с классным руководителем, если вы понимаете, что вашего ребенка обижают?

— Сразу хочу предостеречь родителей от того, чтобы идти в школу «с шашкой наголо». Не надо орать и топать ногами, доказывая свою правоту. Это должен быть конструктивный диалог. Чтобы беседа получилась, отложите эмоции в сторону. Понятно, что ребенка жалко, хочется наказать обидчика. Но, тем не менее, держите себя в руках.

Аналогичной тактики нужно придерживаться, если вы решили поговорить с родителями ребенка, который обижает ваше чадо. Запомните: каждый родитель всегда будет защищать «свою кровиночку». Если вы придете и начнете говорить: «ваш мальчик обижает моего несчастного сына», то диалог будет обречен на провал. Займите взрослую позицию — не скатывайтесь до «песочницы»: «ты дурак — нет, это ты дурак». Возникший конфликт — это общая проблема ваших детей. Если родители начнут договариваться между собой, их дети совершенно точно тоже пойдут навстречу друг другу.

Крайние меры

— Что делать в ситуации, когда ребенок категорически не хочет, чтобы мама или папа вмешивались в его конфликт со сверстниками?

— В этой ситуации важно дать ребенку понять, что если вдруг он не справится, вы всегда придете на помощь. Например: «Я уважаю твое решение. Знай, что я рядом, чтобы ни случилось и всегда могу помочь». Какое-то время просто понаблюдайте за ситуацией: если она начнет выходить из-под контроля, вы как взрослый человек должны все это остановить. Главное на начальном этапе дать понять своему ребенку, что он все-таки под защитой, у него есть «фундамент», на который можно опереться, в случае необходимости.

— Какие сигналы могут говорить о том, что ребенка обижают сверстники?

— Изменения настроения. Ребенок не хочет идти в школу/детский садик, канючит, говорит, как все вокруг плохо. Он не рассказывает каких-то интересных историй из жизни класса. Явные сигналы — приходит в синяках, сообщает, что потерял тетрадку, или просто начинает бесконечно «терять» вещи. Часто это происходит потому, что сверстники их портят, отнимают или просто выкидывают. Вообще желательно знать друзей ребенка. И было бы здорово, если бы они периодически посещали ваш дом.

— Допустим, у ребенка острый конфликт со сверстниками, может ли в этом случае помочь перевод в другую школу?

— Это крайняя мера. Лучше все-таки разобраться с конкретным коллективом, чем постоянно менять их. Часто бывает так, что ребенок меняет школу за школой, но не может сдружиться с одноклассниками. В этом случае нужно разбираться именно с самим ребенком — что такого он делает, что социум его не принимает? Возможно, он не верит людям, провоцирует их на какие-то плохие поступки или сам ведет себя агрессивно.

— А как вы относитесь к тому, что детишек, которые не могут вписаться в коллектив, переводят обучаться на дом?

— Это очень индивидуальная история. Нужно смотреть, насколько эмоционально задет ребенок. Кому-то, действительно, такой шаг может помочь восстановиться, снова поверить в свои силы и стать более уверенным в себе. Но параллельно ребенку обязательно нужно будет ходить к психологу и разбираться со случившейся ситуацией. И, скорее всего, не ему одному, а вообще всей семье. И когда он восстановится, «встанет на ноги», то можно возвращаться в коллектив.

Но если вы решаете проблему тем, что просто закрываете свое чадо от мира, начинаете его оберегать и говорить: «Все вокруг плохие, а ты у нас необыкновенный», — то он никогда не будет готов выйти из этих тепличных условий. И это еще больше усугубит проблему.

aif.ru

Что делать, если ребенка обижают в детском саду?

Ситуация, когда малыш жалуется на обидчиков в детском саду, довольно широко распространена. Одни родители сразу бегут выяснять отношения с преследователем, его родителями, пишут заявление в прокуратуру, полицию, требуя возмездия. Другие стараются не прислушиваться к детским жалобам, считая, что ребенок все это придумывает, чтобы оправдать нежелание идти в дошкольное учреждение. И те и другие действуют не совсем правильно.

В этой статье мы расскажем о том, что нужно делать, если ребенка обижают в детском коллективе.

Первые действия

Для начала нужно выяснить размер «катастрофы»: не игнорируйте жалобы сыночка или дочки на некоего Васю или Колю, который дерется, отбирает игрушки, кусается или плюет вашему ребенку в суп. Расспросите карапуза как можно подробнее о том, кто этот Коля-Вася, обижает ли он и других детей или ограничивается только вашим чадом, как его фамилия, при каких обстоятельствах агрессор начинает переходить к действиям, как часто он ведет себя таким образом.

Не спешите делать выводы и говорить ребенку, что Вася-Коля — плохой мальчик. Нужно во всем трезво разобраться.

Когда карапуза обидели, и он сквозь слезы, всхлипывая, рассказывает об этом, вполне естественно желание родителей грудью броситься на защиту, наказать всех и вся. Но не торопитесь: от того, как вы поведете себя сейчас, зависит, сможет ли ваш ребенок научиться правильно реагировать на агрессоров и обидчиков, а их в его жизни будет еще немало.

Разберем, каким примерно должен быть алгоритм действий мамы (папы).

  • Говорим с воспитателем. Задаем ему те же вопросы, что до этого задавали собственному чаду, заодно отмечаем, во всем ли был правдив ваш малыш. В беседе с педагогическим работником важно выяснить, насколько Коля-Вася агрессивен по отношению к другим детям, есть ли объективные обстоятельства, которые могут объяснить его поведение, а также не провоцировал ли его ваш ребенок сам. Если воспитатель о конфликте ничего не знает, нужно попросить ее понаблюдать за отношениями вашего ребенка с конкретным «обидчиком», перенести разговор на пару дней. Если педагог в курсе случившегося, следует напомнить ему, что общение с родителями агрессора — задача именно его, воспитателя, настоять на такой беседе.
  • Не говорим с обидчиком, не ссоримся с его родителями. Очень часто разгневанные мамы и папы начинают ругать чужого ребенка или дожидаются прихода его родителей, устраивая выговор на повышенных тонах им. Помните, что родители Коли-Васи тоже будут защищать свое чадо. Чем агрессивнее вы будете на них наступать, тем активнее они будут обороняться. Конструктивного разговора не получится.

Говорить с родителями и их ребенком должен воспитатель, психолог детского учреждения, они могут даже рекомендовать родителям показать чадо специалистам по психокоррекции и коррекции поведения.

  • Поднимаем вопрос на родительском собрании и говорим с другими родителями, если беседа воспитателя не принесла желаемого результата. По коллективному обращению мам и пап за их подписями на имя заведующей есть возможность вывести из группы проблемного агрессивного воспитанника, который ни в какую не хочет вести себя уважительно по отношению к другим. Но отчислить малыша никто не имеет права. Если второй группы вашего возраста в садике нет, перевести «агрессора» будет законодательно невозможно.
  • Если ничего не помогло, обращаемся к заведующей с заявлением и просьбой составить обращение в Комиссию по делам несовершеннолетних. Родители обидчика, которые отказываются принимать меры к своему чаду, из-за которого страдают другие дети в группе, будут иметь дело с полицейскими и представителями отдела образования.

Как помочь своему малышу?

Описанный выше алгоритм — действия внешнего характера. Но понадобятся еще действия внутренние, которые помогут поддержать вашего ребенка в трудной для него ситуации.

Поддержите малыша, скажите, что вы целиком на его стороне.

А далее выбирайте одну из тактик, которые позволят обучить ребенка защищаться самостоятельно, ведь вы не можете присутствовать с ним рядом весь день, пока он находится в садике.

Психологи отмечают несколько методик.

«Метод пограничника»

Обучите сына или дочь четко обрисовывать личные границы для окружающих – «Это мое, это трогать нельзя! Мне это не нравится. Я этого делать не буду!». Ребенок не должен глотать обиды, нужно научиться смело говорить «нападающему», что его поступки некрасивые, неприятные. Ребенок должен четко усвоить «волшебную» детскую фразу: «Я с тобой не играю!».

Метод поиска союзников

Ребенок должен в трудной ситуации искать союзников и помощников. Он должен научиться проговаривать проблему и звать на помощь. При этом важно разъяснить, что между ябедой, который бегает жаловаться воспитателю по любому поводу и без него, и нормальным человеком, которому, действительно, нужна помощь, – большая разница.

Помощи у старших нужно просить только тогда, когда другие меры не помогли.

Метод выхода из конфликта

Взрослые отлично знают, что в некоторых ситуациях лучше и безопаснее отступить. Это должен узнать и ребенок.

Если обидчик очень агрессивен (кусается, дерется, причиняет боль), лучше обходить его стороной, не позволяя ему нарушить личные границы.

Метод «аналогичного воздействия»

Это очень спорный метод, который заключается в том, чтобы научить ребенка давать сдачи. Если ударил — ударь в ответ, ущипнул — ущипни в ответ. Обычно на агрессоров действует безотказно, но вот вашему ребенку может навредить. Ведь дети не понимают, где проходит граница между допустимой самообороной и настоящей агрессией, и могут стать такими же агрессорами. Не соизмеряя сил, они могут покалечить обидчика, нанести ему серьезные повреждения.

Лучше всех может защититься тот дошкольник, который обучен всем этим методам и может добровольно выбирать один из них в зависимости от того, чего именно требует ситуация.

Советы родителям

Но главные советы – для родителей, только они смогут разрешить ситуацию.

  • Несмотря на все доводы, отцы обычно учат своих детей давать сдачи физически. Это тоже полезное умение, но с ним нужно быть предельно осторожными. В большинстве случаев, если агрессивный ребенок в группе не понимает слов, не прислушивается к замечаниям воспитателя или нянечки, да и слова собственных родителей для него мало что значат, лучше обучить ребенка методу ухода из конфликта.
  • Обратите внимание на договор об оказании образовательных услуг (вы подписывали его при оформлении карапуза в детский сад). В нем четко обозначены нормы допустимого поведения для воспитанников. Если действия обидчика противоречат договору, обратите на это внимание воспитателя, заведующей. Это может стать основанием для руководства дошкольного учреждения расторгнуть договор с родителями неуправляемого воспитанника.
  • Никогда не стыдите своего сынишку, который пришел из садика с синяком или ссадиной. Некоторые папы и дедушки этим «грешат»: они начинают взывать к его мужскому началу («Ты же мужик! Терпи! Не плачь! Хватит жаловаться! Разберись сам!»). Ребенок почувствует себя очень одиноким без поддержки со стороны самых близких людей, а это никак не поспособствует воспитанию в нем мужества.
  • Чаще разговаривайте с воспитателем не о том, какой плохой Вася-Коля, а о том, как ведет себя именно ваш ребенок. Причин для издевок в детском коллективе может быть довольно много (необычная фамилия, имя вашего чада, особенности его внешности — рыжий, с веснушками, одежда, в которой вы отправляете малыша в садик и так далее). Если причина устранима, сделайте это: чудесные вязаные шорты с большими бантиками у колен, которые подарила бабушка, возможно, нравятся бабушке, но для ребенка — хуже пытки, поскольку именно из-за этих бантиков над ним смеются. Есть и дети, которые сами провоцируют других на агрессию (они ведут себя тихо, мирно, но не преминут подложить «свинью» ровеснику при удобном случае). Не забывайте работать над такими недостатками у собственного ребенка.
  • Повысить уверенность малыша в своих силах помогут занятия спортом — борьбой, единоборствами, плаванием, легкой атлетикой. Обычно малыши, которые реализуются в спорте, в детских коллективах ведут себя более уверенно, четко очерчивают свои границы и могут за себя постоять.
  • Если довелось столкнуться с родителями обидчика, не делите детей на «твоего ребенка» и «моего ребенка», проблема у вас общая: один малыш обижен, другой — обидчик. Но в конфликте всегда участвуют двое, будет хорошо, если усилия удастся объединить.

Главное — научите ребенка быть великодушным и прощать.

Человек, который не умеет прощать, менее успешен в жизни, часто страдает самыми разнообразными хроническими заболеваниями, вызванными именно потаенными, давними, глубокими обидами.

Если обидчик просит прощения, лучше всего простить его и больше не вспоминать плохого поступка. Так будет лучше для всех и в первую очередь для вашего чада.

О детских конфликтах и способах их преодоления рассказывает психолог в видео, представленном ниже.

o-krohe.ru

Ребенок в детском саду дерется и отнимает игрушки. Ребенок обижает других детей

Содержание:

О трудных ситуациях в жизни детей не всегда удается поговорить прямо: дети могут отмалчиваться, закрываться или просто не уметь объяснить, почему ведут себя так или иначе. Многие взрослые тоже не очень-то умеют говорить о чувствах. На помощь придет книга Елены Колиной "Как мама была маленькой" — ее можно читать с ребенком и, пользуясь подсказками в конце каждой главы, задавать вопросы. Это книжка о девочке с характером, которая сначала идет в детский сад, а потом в школу — и с ней много всего случается и там, и в собственной семье. Вот как Маленькая Мама привыкает к детскому саду

С того времени, как Маленькая Мама впервые пришла в детский сад прошло три-четыре дня, или два дня, или неделя, не больше. Но Маленькая Мама была неглупая девочка. Она быстро поняла: что-то не то происходит.

Раньше ее никогда не будили. Если мама Ляля утром убегала в институт, то дома был кто-то из бабушек. Она просыпалась и чувствовала запах блинчиков. Главная бабушка кормила ее блинчиками с вареньем, трогала губами лоб, говорила: "Давай на всякий случай померяем температуру".

Когда дома была Вторая бабушка, было иначе. Вторая бабушка кричала: "Тихо! Слушай меня! Вставай! Не хочешь вставать? Слушай меня! Лежать!". На завтрак всегда были макароны с сыром или бутерброд с сыром. Плохо ли? Конечно, неплохо! Очень хорошо! У Маленькой Мамы была хорошая жизнь.

Но теперь наступили иные времена. Мало того, что Маленькую Маму будили, так ее еще заставляли саму надевать колготки! Она натягивала колготки до колен и замирала. Сидела на кровати, смотрела в стену. Приходила Ляля, поднимала ее за колготки и трясла, чтобы она получше вставилась в колготки.

Затем ее причесывали, быстро-быстро, раз-раз, щеткой туда, щеткой сюда... Щетка больно застревала в кудряшках. О-о, эти ее кудри! Маленькая Мама возненавидела свои кудри. Лучше бы ей быть лысой!

Затем они с мамой неслись в детский сад, чтобы успеть на завтрак. На завтрак нельзя было опаздывать! Воспитательница думала, что мир перевернется, если кто-то опоздает на завтрак.

На завтрак была манная каша и какао. Завтракать дома было нельзя, чтобы не испортить аппетит. Но какой аппетит мог быть у человека на манную кашу комками? А на какао с пенкой?! Детей ругали, если они оставляли на тарелке недоеденную кашу. Но Маленькую Маму не ругали, потому что она сбрасывала кашу за батарею. Она очень удобно сидела с краю стола рядом с батареей.

Маленькая Мама никак не могла привыкнуть к тому, что у нее в детском саду нет ничего своего. Как, скажите пожалуйста, играть с куклой, если она не твоя? Ты полюбишь ее, признаешь своей, а она признает тебя, — и тут-то воспитательница скажет: "Поиграла, теперь дай поиграть другим!".

Однажды девочка взяла куклу, которую Маленькая Мама себе приглядела, и вывернула кукле ногу. Это вот, по-вашему, что? Маленькая Мама сама хотела вывернуть кукле ногу!

У человека в детском саду должны быть какие-нибудь родные вещи. В шкафчике Маленькой Мамы лежал мешочек с ее родными вещами: кофточка на случай, если будет холодно, кофточка на случай, если станет жарко. Пупсик на случай, если Маленькой Маме захочется поиграть с пупсиком. И студенческий билет Ляли с фотографией на случай, если Маленькая Мама очень сильно по ней соскучится.

Мы не можем вам отдать вашу дочь

Итак, Маленькая Мама ходила в детский сад три-четыре дня, или два дня, или неделю, не больше. В любом случае, это была пятница.

В пятницу вечером Ляля пришла в детский сад, и смотрит, что-то необычное происходит. Ее поджидают воспитательница, заведующая детским садом, нянечка и повариха.

Ляля сразу же заподозрила что-то плохое. Она ни на минуту не подумала, что воспитательница, заведующая детским садом, нянечка и повариха очень сильно по ней соскучились. Ведь если бы они сильно по ней соскучились, то могли бы достать из шкафчика ее студенческий билет с фотографией. Значит, дело было в чем-то другом. Скорее всего, Маленькая Мама заболела, у нее начался насморк. Насморк или кашель, что-то в том роде.

Но это оказалось не так.

— Мы не можем отдать вам вашу дочь, — сказала заведующая, — потому что в данный момент времени она стоит в углу, вот в том, в левом. Ваша дочь дерется. Мы долго терпели, целых два дня или три-четыре дня, никак не меньше. А вот сегодня наше терпение лопнуло. Налицо три драки. Три. Драки.

Воспитательница сказала:

— Ага, ага, вот именно! Три! Она дерется! Отнимает у детей игрушки! Отняла у девочки однорукую куклу. Вцепилась в мальчика с криком: "Отдай мое ведерко!", а ведерко-то не ее! Ведерко общее!

— Она агрессивная, — сказала заведующая, — хоть и внучка своей бабушки. Мы знаем, что ее бабушка второй человек в городе. Но нам такие внучки ни к чему. Она агрессивная у вас.

— Или даже больная, — сказала нянечка.

— Лечить таких внучек надо, чтобы не кусались, — сказала воспитательница.

"Интересно, зачем здесь повариха?" — подумала Ляля.

— Ваша дочь во время полдника вылила свой кисель на соседку справа, а потом попросила добавку, — сказала повариха, — и я дала. А она вылила добавку на соседку слева. Да на нее киселя не напасешься!

Ляле стало понятно, зачем здесь повариха.

— Мы можем идти? — спросила Ляля.

— Пусть сначала ваша дочь скажет, как положено.

— Можно выйти из угла? — спросила Маленькая Мама. Она, очевидно, уже хорошо знала эти слова.

Ляля взяла Маленькую Маму за руку, и они пошли домой.

Всю дорогу Ляля спрашивала Маленькую Маму, почему она дерется. Она спрашивала ее с разным выражением.

И строго: "Почему ты дерешься?!"

И ласково: "Почему ты дерешься?.."

И как бы между прочим, как будто невзначай: "Да, кстати, почему ты дерешься?"

Всякий раз Маленькая Мама весело припрыгивала и отвечала одно и то же: "Я больше не буду!". И они договорились: наступит следующая неделя, и Маленькая Мама больше не будет драться.

Дерется и отнимает игрушки

Наступила следующая неделя. В неделе, как известно, семь дней. Пять дней из семи Маленькая Мама дралась, а в субботу и воскресенье детский сад был закрыт. "Вот наступит следующая неделя, и я больше не буду драться!" — опять обещала Маленькая Мама.

И вот наступила еще одна следующая неделя. В понедельник Маленькая Мама подралась из-за ведерка. А также укусила нянечку, когда та пыталась отобрать у нее ведерко.

Во вторник она подралась из-за ведерка. Можно было бы подумать, что ей очень нужно ведерко, ведь и в понедельник, и во вторник она подралась из-за ведерка. Но это было не так: в среду Маленькая Мама подралась из-за совка и формочки.

В четверг родители других детей в детском саду не захотели здороваться с Лялей. Вместо того чтобы сказать "Здравствуйте, как поживаете", они показали на нее пальцем со словами "Это мама той самой хулиганки!".

В тот же день, в четверг, Маленькую Маму назвали чертом. Во время тихого часа. Вернее, когда тихий час уже закончился. Нянечка сказала: "Это не девочка, а черт какой-то!", и все дети бросились врассыпную. Один мальчик так торопился, что на бегу опрокинул кровать.

В четверг случилось еще одно событие: Маленькая Мама подралась из-за кубиков. Сначала разрушила башню, которую построили два мальчика, потом отняла у них все синие кубики. Можно было бы подумать, что она любит синий цвет, но после синих кубиков она отняла желтые, зеленые и красные кубики.

Выгоняют из детского сада

В четверг, когда Ляля привела Маленькую Маму в садик, к ним вышли воспитательница, заведующая и повариха. Маленькая Мама удивилась, почему именно сегодня ей такой почет.

А вот почему: они выгоняют Маленькую Маму из данного детского сада. За очень плохое поведение. За драки. За то, что во время тихого часа кидалась подушками в окно и в других детей. За то, что вцепилась мальчику в щеку, пытаясь отнять синее ведерко. За синее ведерко. За красное ведерко. За совок. В общем, за все. Сейчас Маленькая Мама пойдет в группу и завтра, в пятницу, может прийти в последний раз, а с понедельника уже пусть не приходит.

Ляля, красная от стыда, убежала в институт. Она бежала и плакала. Плакать на бегу было неудобно, поэтому она перестала плакать и просто бежала и думала: "Ужас какой, человека выгоняют из садика!.."

А Маленькая Мама пошла в группу. Она испытывала сложные чувства. Не одно чувство, а два или даже три чувства одновременно.

С одной стороны, Маленькая Мама была рада, что с детским садом покончено. С другой стороны, здесь, в детском саду, она была в центре внимания многих людей: воспитательницы, нянечки, заведующей, поварихи. А дома она была лишь в центре внимания бабушки, той, что с ней в данный момент сидела. Манная каша в саду ужасная, комками, но зато кисель вкусный. Кисель точно жалко! Это было второе чувство: немного жаль детского сада.

Было и третье чувство: неприятное. Неприятно, когда тебя выгоняют. Обидно: получается, что все хорошие и только ты одна плохая, не девочка, а черт. А ведь с этим можно поспорить! В группе есть мальчик, который толкается, и девочка, которая щиплется. Почему же одну Маленькую Маму выгоняют? Почему одна Маленькая Мама черт?

Ссоримся при ребенке

В четверг вечером дома у Маленькой Мамы собрался Закрытый Семейный Совет. В семье был Просто Семейный Совет, на котором обсуждались всякие пустяки. И Закрытый Семейный Совет, на котором Маленькой Маме не разрешалось присутствовать. В четверг вечером собрался как раз Закрытый Семейный Совет.

Вторая бабушка сказала:

— Товарищи! Мы живем в такое прекрасное время, когда весь наш город, как один человек... На повестке дня один вопрос: поведение моей внучки.

Маленькая Мама услышала "Ужасное Поведение", "Мы Ее Упустили" и "Надо Решать" и поняла, что ее дело плохо.

Как вышло, что Маленькая Мама подслушивала? Да очень просто. Никто не заметил, что все то время, что продолжался Закрытый Семейный Совет, Маленькая Мама сидела с ними за столом. Все так разволновались, что подумали, она уже давно спит. А она была тут!.. Ей очень хотелось знать, будут ли ее ругать и как именно ее будут ругать.

— Коллеги! — сказал Дед. — Мне представляется важным понять причину. Почему она дерется? Так ли безоговорочно ей нужно ведерко, чтобы вцепляться мальчику в щеку? Какого цвета было это ведерко? Синее?.. Ах, синее... Ну что же, это многое объясняет. Думаю, ей не столько нужно ведерко, сколько что-то ее мучает... Может быть, Машеньке плохо дома, с нами?

Тут все начали подозрительно посматривать друг на друга.

— Я уделяю ребенку внимание, — сказал папа.

— Раз в два года сходить в зоопарк, не более того, — уточнила Главная бабушка.

— Он уделяет ребенку внимание, — нервно сказала Вторая бабушка, папина мама, — а я никогда на нее не кричу.

Маленькая Мама улыбнулась: вот так всегда, взрослым все можно, им можно врать... Вторая бабушка все время на нее кричала. Она кричала: "Тихо! Смотри на меня! Слушай меня!". Она не умела разговаривать иначе. Маленькая Мама на нее не обижалась.

— Может быть, купить собаку... чтобы Маше было хорошо? — спросил папа. Он с детства мечтал о собаке.

Вторая бабушка привычно покачала головой.

— Никаких собак! В крайнем случае, рыбок! Или попугая. Давайте я куплю ей попугая? — сказала она и зачем-то добавила: — А вот меня в семь лет один раз отец выпорол, за двойку, и я сразу же стала человеком.

— Вы совсем запутались! Что конкретно вы предлагаете? Купить попугая или выпороть Машеньку, чтобы она стала человеком? — сказала Главная бабушка.

— Ничего я не запуталась! — рассердилась Вторая бабушка. — Я совершенно конкретно предлагаю выпороть попугая, чтобы он стал человеком!..

Все засмеялись. Маленькая Мама деликатно хихикнула, чтобы не привлекать к себе внимания.

Вторая бабушка махнула рукой.

— Ох, да ну вас! Вам все равно, что мою внучку выгонят из детского сада, потом из школы, а потом выгонят с работы!

— Мою внучку сначала выгонят из университета, а потом уже с работы, — гордо заметила Главная бабушка, — моя внучка после школы пойдет в университет.

Маленькая Мама привстала.

— Я одна девочка, — сказала она. Бабушки говорили о ней "моя внучка", как будто это были две разные девочки, а не одна. — Не ссорьтесь при мне! Нельзя при ребенке ссориться!

Тут все удивились: разве они ссорятся при ребенке? И поняли, что Маленькая Мама все это время была тут, с ними. Если бы они знали, что она тут, ни за чтобы не стали говорить, что папа уделяет ей мало внимания.

— Ну, раз уж ты тут, ответь нам, — попросил Дед, — ты же нормальный ребенок? Почему ты, наша самая любимая девочка, такая объективно неплохая, получила прозвище "черт"? Почему ты обижаешь других детей? Тебе ведь не нужно синее ведерко. Как и другие игрушки, из-за которых ты дерешься. И ты не так уж сильно хочешь быть чертом.

Маленькая Мама смотрела на Деда и кивала головой: не нужно ведерко, не так уж сильно хочет быть чертом. Но она не смогла сказать, зачем она обижает детей. Она не знала. Она не знала, зачем она их обижает. Так же часто бывает, что тебя спрашивают, почему то, почему се, а ты не знаешь.

— Ну что же, все уже решено: нас исключают из детского сада, — горько сказала Главная бабушка. И быстро погнала Маленькую Маму спать. Она все же хотела немного поссориться.

Маленькая Мама легла в кровать и стала думать, как ее выгонят из детского сада. Она видела в цирке, как дрессировщик щелкал в воздухе хлыстом, чтобы верблюды шли в нужном ему направлении.

Как ее выгонят? Что ее ждет? Может быть, воспитательница будет щелкать хлыстом, чтобы она пошла в нужном направлении? Загонит ее в раздевалку, а затем вытолкнет из дверей?

А может быть, все дети выстроятся и каждый ее немного толкнет? И она носом откроет дверь и вылетит на улицу? Ох, как все это неприятно...

Когда Маленькая Мама наконец заснула, ей приснился сон: заведующая детским садом кричит ей: "Пошла вон!". Вторая бабушка так кричала на козу в огороде, когда они гостили в ее родной деревне. Во сне Маленькая Мама обиделась, что ее гонят, как козу с огорода, и кричат: "Вон! Пошла вон!", и захотела уйти из детского сада, но никак не могла открыть тяжелую дверь. И она расплакалась от того, что ее гонят, как козу с огорода, и несколько слезинок выкатилось из ее глаз на подушку...

Спросите ребенка

1. Как ты думаешь, почему взрослые ссорятся?

  • они беспокоятся за Маленькую Маму;
  • они не любят друг друга.

Ну, тут, я думаю, можно без длинных комментариев. Если ребенок отвечает, что взрослые ссорятся потому, что не любят друг друга, мы можем рассказать ему то, что сами знаем, и то, что ребенку будет полезно узнать: когда люди расстроены, нервничают и не знают, как быть, — они напряжены, и от напряжения могут начать ссориться. Но ссора от напряжения не означает, что они не любят друг друга. Они по-прежнему любят друг друга.

2. Почему Маленькая Мама плачет во сне?

3. Жалко ли тебе Маленькую Маму, когда она во сне плачет:

  • да, нужно ее пожалеть и простить;
  • она безобразничала, и ее нужно наказать.

4. Человека всегда следует наказывать или иногда можно простить просто так, без наказания?

Ситуация, описанная в рассказе, вместе с ответом ребенка — это возможность поговорить на тему, которая в бытовом общении не обсуждается: должно ли за проступком следовать наказание? Или заплакать означает, что человеку стыдно, и мы его сразу же прощаем?

Здесь нет "хорошего" или "плохого" ответа. Из ответа на этот вопрос понятно, что ребенок предпочитает, пожалеть или наказать, дисциплину или "свободу", к чему он склоняется — к строгости, или в его мире царит другое понимание справедливости.

Зачем нам знать, что ребенок предпочитает: пожалеть или наказать? А вот зачем: мы ведь хотим дружить со своим ребенком, и понимать его, и разговаривать с ним не только о том, что на обед и что сегодня задали, а обо всем на свете — о любви и преданности, о наказании и раскаянии, о свободе и справедливости, обо всем.

www.7ya.ru


Смотрите также


Семья

Семейные отношения
Каждая отдельная семья являет собой определенную социально-психологическую группу, которая в свою очередь складывается на основе интимных и исключительно доверительных отношений между двумя супругами, а также родителями и детьми. Её общая социальная активность, структура, а также составляющая нравственно-психологическая атмосфера напрямую зависят не только лишь от общих условий и установленных закономерностей, но также от тех довольно специфических обстоятельств, в которых формируется семья, а также живёт и в полной мере функционирует.
Рождение ребенка – испытание на прочность всей семьи
В сказках, как известно, все невзгоды героев заканчиваются свадьбой. А в жизни со свадьбы все только лишь начинается.

Опрос

Полезный для Вас наш сайт?

Да
Нет
Очень полезный
Ничего интересного
Мне все равно